Полиамория и “российские психотерапевты”

Полиаморное сообщество искренне распереживалось по поводу вот этой статьи на Снобе. Я так понимаю больше всего потому, что считали авторку-психологиню за “свою” или хотя бы за понимающую. А тут она вдруг говорит, что открытые отношения фигня, да ещё и подменяет понятия.

В статье почему-то противопоставляются не моногамия и полиамория, а партнёрские отношения и полиамория. Это несколько некорректно. Само понятие партнёрских отношений, ставшее пару лет назад модной фишкой в том, что продаётся в качестве рецепта семейного счастья , не определяет их моногамность.

Если уж мы говорим об опыте и наблюдениях, то я со своей стороны могу сказать, что в полиаморных парах видел партнёрские отношения чаще, и они более “по-настоящему” партнёрские, чем в “традиционных”.)

А что касается якобы опыта наблюдений и практики, на который ссылается атворка, то это просто полиаморы доверяли этой конкретной психологине и ходили делились проблемами.) Думали, что это cnm-friendly* психолог.)

А так как только психологи и/или “психологи” начинают говорить про какие-то преимущества открытых отношений или моногамных самих по себе, то я люблю подсовывать вот это исследование, внятно пока никто не отвечал.) В смысле они совсем не отвечают на это, даже “ой, я не знал” или “что это за хуйня” не говорят. Может читать не умеют по-иностранному даже с гугл-переводчиком, это запросто может быть правдой.)

А вообще я вижу тут немножко трендовую историю, она про страх и маркетинг. Люди делают более консервативные выборы, когда боятся. И им ещё надо как-то продавать таким же, а такие тут сейчас все.(

*CNM — consensual non-monogamy

1 Comment


душевный кухонный вечерний разговор (NSFW 18+)

Leave a comment


Немножко про коучинг от древних коллег.)

Был один человек по прозванию Прекративший Родство. Он пришел на двор к мудрецу Радостному во Всем и обратился к тому, вопрошая:

– Я, Прекративший, живя в своем селении, никогда не считался невоспитанным и не совершенствующим себя в достаточной мере. Сталкиваясь с трудностями, я всегда проявлял достаточную храбрость. Но на поле моем никогда не бывало богатого урожая, потому что так складывались природные условия. Когда я служил правителю, все тоже шло не очень хорошо из-за плохих обстоятельств в миру. Потому меня сослали обратно в деревню. Так я ушел от дворцовых дел и оказался вообще никчемным. За что же меня так наказывает Небо, чем я провинился перед ним? Почему мне выпадает такая плачевная судьба?

Радостный во Всем на это отвечал так:

– Видать, вы никогда не слышали, мой господин, как себя ведет и как поступает совершенный человек. Ведь он забывает о том, что у него есть печень и желчный пузырь, не обращает никакого внимания на то, чем соблазняют его глаза и уши, но в бесцельных скитаниях бродит он за пределами пыли мирской суеты, в вольных странствиях делает великое дело, в котором отсутствуют деяния. Именно про таких мудрецы говорят, что совершает, но не держится за плоды своих свершений; он становится главным, ничем не повелевая и не управляя.

Ты же красуешься со своими познаниями, чтобы впечатлять дураков, и совершенствуешь свою личность, чтобы сиять средь грязи и пошлости других. Ты озаряешь все вокруг своими действиями так, будто именно ты владеешь Солнцем и Луной. Ты достиг целостности в своем теле и плоти, и при этом у тебя, как и у всех остальных людей, девять отверстий в теле. На протяжении твоего жизненного пути тебя не постигли бедствия, ибо ты не оглох и не ослеп, не стал увечным уродом, хромым или кривобоким. Так что судьба твоя гораздо лучше, чем у многих других. Разве это не удача? Что ж ты пришел ко мне, чтобы излить свои жалобы на несправедливость к тебе небесных сил? Ступай-ка отсюда, друг мой.

Прекративший ушел, а Радостный удалился к себе, где, пребывая в задумчивости, через некоторое время обратил свой взор к Небесам, тяжело и со стоном вздохнул. Ученик тут же его спросил:

– О чем вы так тяжело вздохнули, учитель?

Тот ответил:

– Ко мне недавно приходил Прекративший Родство, и я ему рассказал, в чем проявляется сила духа совершенного человека. Боюсь, что, придя ко мне просто в тревоге и сомнениях, он ушел от меня в совершенном смятении, так как я только напугал его еще больше.

Ученик же сказал:

– Не может этого быть. Разве Прекративший Родство рассказал вам о себе, учитель, так, как это было на самом деле? Разве в ответ вы сказали ему неправду? Совершенно очевидно, что у него не было никаких причин приходить в смятение. А если Прекративший говорил вам не то, что было на самом деле, а вы ему сказали правду, то значит, он к вам пришел, уже будучи в состоянии совершенного смятения. И если это так, то в чем же ваша вина?

Радостный во Всем на это отвечал так:

– Необязательно совсем, что так оно и есть. В былые времена была одна птица, которая приземлилась в предместье столицы царства Ровного. Государю она очень полюбилась. И он повелел приготовить для нее угощения, которые делаются только для великих приношений, чтобы ублажить ее этой пищей. По его указу музыканты играли ей самую изысканную древнюю музыку, чтобы радостно было птице. А птица в своем прекрасном вольере совсем затосковала и опечалилась, так что глаза у нее стали подкатываться. Не прикасалась ни к угощениям, даже и воду не пила.

Именно про такое обращение говорят, что пытаешься угостить другого по своим привычкам и правилам, кормя птицу, как самого себя. А ведь птице привольно живется на ветвях деревьев в густом лесу. Она любит плавать на зеркальной глади лесных озер и рек, питаясь юркими змейками Змеевелями, которых ловит в воде. И это так просто и обычно, ничего мудреного здесь придумывать не надо.

Если же вспомнить пришедшего ко мне Прекратившего Родство, то, что он познал в этом мире со всей своей узостью и ограниченностью видения, – он пришел ко мне со своими вопросами, а я стал потчевать его рассказами о силе духа совершенного человека. Это с таким же успехом можно посадить мышь на колесницу, чтобы развлечь ее гонками и быстрой ездой. Можно еще перепела радовать звуками колоколов и барабанов, возмущаясь, почему тот не веселится.

Так что нечему удивляться, что он ушел от меня еще больше напуганным и смятенным, чем он был до того, как пришел ко мне.

Бронисла Виногродский, Чжуан-Цзы

Leave a comment


Ассертивная женщина

Совершенно случайно обнаружил, что некоторые мои достаточно просвещённые, информированные и аналитически думающие друзья всерьёз считают ассертивность каким-то специально мужским свойством. А претензии феминисток на него затруднительными по самой женской природе.

В качестве развёрнутого ответа им хочу привести выдержку из труда 1994 года новосибирского психиатра Цезаря Петровича Короленко, советского и российского психиатра, психотерапевта, доктора медицинских наук, профессора, заслуженного деятеля науки Российской Федерации (2002), члена-корреспондента СО РАН высшей школы, члена секции транскультуральной психиатрии Всемирной психиатрической ассоциации ВОЗ, действительного член Нью-Йоркской академии наук, почётного профессора Новосибирского государственного медицинского университета, члена редколлегии журнала «Антропология и медицина» (Лондон).

Мои дорогие прогрессивно мыслящие друзья. Это советская психиатрия и 1994 год.

Ссылки на скачивание книги целиком — внизу текста.

В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Перевести это выражение од­ним словом на русский язык затруднительно. Наиболее близким по смыслу является развернутое определение:
уверенная в себе, лишенная комплексов ограничения личной свободы и ущемления в равноправии женщина. В связи с тем, что такое определение слишком гро­моздко, мы будем в дальнейшем пользоваться словом «ассертивность», вводя таким образом в русский язык англоязычный термин.
Появление понятия «ассертивная женщина» отража­ло большие изменения, происходящие в обществе, в процессе которых женщины всех возрастных групп, раз­ного уровня жизни, политических взглядов и профессий начали осознавать себя психологически и социально независимыми, способными постоять за себя, не испы­тывая при этом никакого чувства вины, не нуждаясь в необходимости извиняться перед кем-либо за выраже­ние своей личной свободы.
Что такое ассертивность в повседневной жизни? В чем выражаются ее основные, «базисные» черты?
Это прежде всего способность сказать «нет» в си­туациях, когда с чем-то внутренне не согласен, а этикет требует согласия. Это способность выразить недоволь­ство в ситуациях, задевающих личностные интересы. Это способность свободно высказать свою точку зрения, задавать вопросы в аудитории, в которой находятся ав­торитетные лица (начальник, отец, родственник, врач и др.). Это способность в присутствии мужчин предлагать свои решения проблем. Ассертивность выражается так­же в умении и способности руководствоваться в приня­тии решений собственным «внутренним знанием», а не ориентироваться на то, что другие об этом думают, или на получение «награды» в виде одобрения окружаю­щих, если это не соответствует личным убеждениям. Ассертивность выражается у женщины в отсутствии «комплексирования» в компаниях, в умении настоять на своем, защитить свои права. Ассертивность выражается в уважении своих желаний и потребностей в такой же мере, как желаний и потребностей других людей.
Продолжим краткий «реестр» ассертивных качеств: доверие собственному стилю поведения, манере гово­рить и держаться; способность говорить без стеснения и замешательства о своих способностях и достижениях; умение нравиться самой себе, не стесняясь этого; спо­собность без стеснения выступать перед мужской ауди­торией; способность смотреть собеседнику в глаза во
время разговора; способность достойно переносить ситуации отказа и отторжения; способность прямо, не за глаза сказать мужчине или женщине, что их поведе­ние не устраивает или причиняет беспокойство; способ­ность спокойно отказаться от свидания, если оно по каким-то соображениям не устраивает.
Ассертивность женщины касается и вопросов, не­посредственно связанных с сексуальной жизнью. Она включает, например, способность первой сказать пред­полагаемому любовнику о своей симпатии к нему; про­явление инициативы в установлении сексуальных контак­тов; прямое сообщение любовнику о том, что в сексе нравится больше всего; прямое обсуждение с любовни­ком вопросов, связанных с «безопасным сексом», т. е. обсуждение возможности венерических заболеваний; обсуждение вопросов, связанных с ‘предохранением от нежелательной беременности, и др.
Ассертивная женщина проявляет свою независи­мость, «незакомплексованность» в семейных отноше­ниях: она открыто и непосредственно относится ко всем членам семьи, отстаивая свои позиции, воспитывает в соответствии со своими убеждениями детей, в случае развода с мужем объясняет детям причины, приведшие к разрыву отношений.
Ассертивность женщины в условиях производства проявляется в таких особенностях поведения, как, на­пример, отказ выполнения поручений начальства, если они не относятся к непосредственным обязанностям или эмоционально, неприятны, так как задевают самолюбие; в отстаивании своих прав в отношении повышения зарп­латы, продвижения по службе; в разрушении распро­страненных взглядов о том, что работающие женщины недостаточно профессионально компетентны, слишком неуверенны, чересчур эмоциональны.
Таким образом, ассертивное поведение предпола­гает равенство в межличностных отношениях, в отноше­ниях между мужчиной и женщиной, демифологизацию этих отношений, оно непосредственно связано с отсут­ствием предубеждений, страха, выражается в способ­ности защищать свои интересы и права, уважая при этом интересы и права других людей. Ассертивность имеет многосторонний, многоуровневый характер, включая сферу эмоциональной жизни, интеллект, интуицию, самооценку, чувство справедливости, способность к само­стоятельному принятию решений.
Противоположностью ассертивному поведению яв­ляется неассертивное поведение, в основе которого лежит стремление любой ценой избегать конфликтов. Последнее возможно лишь при подавлении своих же­ланий, что нередко приводит к развитию психологии жертвы со значительным искажением развития личнос­ти. Неассертивное поведение, по мнению Блум и др. [Bloom et al., 1980], проявляется в том, что человек не говорит другим, чего он на самом деле хочет, а пытает­ся добиться желаемого обходным путем или позволяет другим делать за него выбор и нарушать свои права. Ассертивная личность самостоятельно делает выбор, не нарушая прав других людей и не позволяя, чтобы ее права были ущемлены. Авторы иллюстрируют различия между «агрессивным», «ассертивным» и «неассертивным» вариантами поведения на примере возможных реакций на просьбу подруги посидеть с ее ребенком в случае, если не хочется этого делать. В агрессивном варианте женщина может сказать: «Ты всегда просишь меня о каких-то одолжениях, а сама никогда ничего для меня не делаешь! И, кроме того, твоя дочка всегда устраивает такой хаос, что я долго не могу прийти в себя. Нет, я не собираюсь тебя выручать!»
В случае неассертивной реакции женщина просто подавит свои желания и согласится посидеть с ребен­ком, ответив что-то вроде: «Ну, ладно, я, правда, соби­ралась кое-чем заняться, но это не имеет большого значения. Хорошо, приводи ее ко мне».
А вот ассертивный вариант ответа: «Я знаю, что ты не можешь. взять дочку с собой, но я выкроила сегодня два часа для себя и поэтому я не могу тебя сейчас выручить».
Примеров подобного рода в повседневной жизни очень много, такие ситуации возникают в семейных, производственных отношениях, в межличностных кон­тактах с друзьями, подругами, любовниками и т. д. Ва­рианты ответов, избираемого поведения обычно не слу­чайны, а отражают особенности характера, личностные установки, воспитанные в детстве, на них оказывают непосредственное влияние культурные традиции, гос­подствующие в общественном сознании представления о той роли, которую «должна» играть женщина в лич­ной, семейной и общественной жизни.
Рассмотрим более подробно особенности жизнен­ных подходов, основанных на применении названных стилей поведения.
Неассертивное поведение характеризуется игнорированием собственных желаний, чувств, их подавлением, подчинением желаниям и воле других людей. Женщина с неассертивным поведением находится в прямом или косвенном подчинении обществу. Этот процесс на­чинается в детстве, формируется в условиях семьи, а в дальнейшем заученные подходы, стиль поведения пере­носятся на систему взаимоотношений с друзьями, зна­комыми, мужем, сотрудниками. Неассертивное поведение предполагает постоянное подавление естественного реагирования, отрицание самой себя. Подавленные, вы­тесненные эмоций, мысли, желания не исчезают, а, уходя в сферу подсознания, приводят к усилению эмо­ционального напряжения, хроническому психологичес­кому стрессированию, невротизации, что обычно выра­жается в усиленной раздражительности, вспышках внеш­не немотивированного гнева с последующими раская­нием, «истериками», постоянным психологическим дискомфортом. Не вызывает сомнений, что подобные состояния создают повышенный риск развития различ­ных, прежде всего психосоматических заболеваний.
Почему женщины выбирают такой неконструктив­ный стиль жизни? Кроме несомненного влияния воспи­тания, немаловажное значение имеет стремление за­страховать себя подобным образом от неприятностей, избежать конфликтных ситуаций. Развитию неассертивности способствует желание не привлекать внимания к себе, страх создать о себе отрицательное мнение. Од­нако за все «приобретения» приходится платить слиш­ком высокую цену. Развивающаяся неудовлетворен­ность собой, сниженная самооценка, ощущение бесси­лия становятся неизбежными и постоянными спутниками неассертивного поведения.
Следует также подчеркнуть, что во многих случаях проявление женщиной ассертивного поведения воспринимается в обществе в качестве одной из форм агрес­сивности, хотя и сравнительно мягкой, внешне приемле­мой. Однако это совершенно разные формы поведения.
Агрессивное поведение строится на лежащем в его основе неудовлетворении собой. Неудовлетворённость, таким образом предшествует агрессивному поведению, она находится в подсознании, скрывается от самой себя. В качестве реакции избавления от скрытого комплекса неудовлетворенности возникает стремление к контролю и доминированию над другими, развивается жажда власти. Женщина с агрессивным поведением “навязывает “другим свои желания, заставляет их делать то, чего они не хотят, она выбирает для них «правильный» путь в жизни, не обращая никакого внимания на то, нравится им этот путь или нет. Нередко используются деклара­ции типа: «это для твоей же пользы», «ты бы пропал без меня», «ты должен благодарить Бога, что встретил такую женщину, как я». Имеет место желание осчаст­ливливать насильно. В то же время для агрессивного поведения типичны обвинения других. На первый план выступает стремление быть авторитетной, во всем пра­вой. У женщины с агрессивным поведением обычно от­сутствует эмоциональная поддержка со стороны других людей, так называемое «обратное питание». Такие жен­щины вызывают напряжение у окружающих, их не ува­жают, нередко боятся. У окружающих может появлять­ся озлобленность, ответная агрессия.
Агрессивность приводит, как правило, к потере друзей, разрушению любви, одиночеству и разочарова­нию. Агрессивные женщины нередко добиваются успе­ха в какой-то сфере жизни, например, делают удачную профессиональную карьеру. Однако при этом они часто подрывают физическое и психосоматическое здоро­вье. У них может развиться аддиктивное поведение в форме работоголизма, при котором особенно страдают эмоциональные отношения с наиболее близкими им людьми.
Ассертивное поведение строится на базисном чув­стве уверенности в себе («со мной все в порядке») и исходном отношении к другим как к равноценным партнерам («с Вами все в порядке»). Ассертивная женщина обладает личностной силой и не боится разде­лить ее с другими, оказать помощь, заставить поверить в свои силы. Она делает для себя самостоятельный вы­бор и не только не подавляет, но и поддерживает дру­гих в принятии самостоятельных решений.
Для ассертивной женщины характерно чувство ува­жения к себе, ответственности, собственной внутренней свободы. Она остроумна, у нее есть чувство юмора. Ас­сертивная женщина стремится преодолевать жизненные трудности прямым путем, она способна на жертву, име­ет стойкие убеждения. В отношениях с людьми она вы­зывает к себе расположение и уважение, способствует созданию комфортного творческого психологического климата. У нее большой потенциал любви и интимности, она хорошо устраивает свою личную жизнь.
Для ассертивного поведения характерны спонтан­ность, естественность и честность, уважение чувств и прав других людей. Очень важна верность самой себе. Внешний результат действий — победа или поражение — не ставятся во главу угла, наиболее ценны возмож­ность самовыражения и свобода выбора. Желаемые це­ли не всегда достигаются, но сам процесс их достиже­ния доставляет внутреннее удовольствие и способствует дальнейшему усилению ассертивности.
Критики женской ассертивности обычно объявляют ассертивное поведение «неженским», считая его преро­гативой мужчины, и обвиняют ассертивных женщин в наличии мужских черт характера.
Отвечая на подобные обвинения, можно утвер­ждать, ссылаясь на современные исследования [Phelps, Austin, 1988], что современные женщины могут ком­фортно, без напряжения развивать в себе ассертивные навыки в поведении, не переставая при этом быть «на­стоящими женщинами». Ассертивное поведение совер­шенно не противоречит женскому стилю в одежде, разговоре, выражении эмоций и др. Эти проявления могут быть даже подчеркнуто женскими, главное — женщина сама выбирает те формы поведения, которые она считает для себя наиболее подходящими, а не дела­ет то или иное потому, что этого требуют от нее другие.
Весь смысл ассертивности заключается в этой свободе выбора и отсутствии конформизма как в отношении приверженности к старым «традиционным» системам ценностей, так и в подчинении той моде, которая также может не соответствовать внутренним установкам и вкусам.
Альтернативой ассертивному поведению может быть также поведение, заключающееся в стремлении добиваться своих жизненных целей непрямыми, обход­ными путями, избегая при этом непосредственных аг­рессивных действий. Женщины, прибегающие к такому поведению, обычно хорошо отдают себе отчет в том, что прямая агрессия вызывает часто сильное противо­действие и требует затрат эмоций и энергии. Их также не устраивает неассертивное пассивное поведение, кото­рое они не без основания считают унизительным для себя. Чтобы добиться успеха, они используют манипу­лирование, кокетство, соблазн, различные уловки — ассортимент так называемых женских хитростей.
Подобный стиль поведения иногда называют кос­венно агрессивным.
Американский психолог Лазарус писал: «К несча­стью, мы живем в культуре, которая способствует раз­личным типам лицемерия, отбивает тягу к личной от­крытости, благоприятствует многочисленным социаль­ным подавлениям и поддерживает традицию личной не­честности во имя такта или условности. Внутри этих кор­рупционных ограничений женщины решают неизмери­мо сложную задачу мастерски разыгрывать эти бесчест­ные социальные игры, притворяясь в то же время глупыми».
Общество обычно не стимулирует развитие ассертивного поведения у женщин. В то же время мужчин, ведущих себя ассертивно, приветствует, их поведение вызывает одобрение.
Подобная ситуация затрудняет приобретение жен­щинами ассертивных черт. Женщины, от которых ожи­дают неассертивного поведения, могут испытывать до­статочно большие трудности в развитии ассертивности.
Психологические препятствия, мешающие развитию ассертивности, формируются еще в раннем детском возрасте и связаны с определенными семейными пра­вилами, традициями, культуральными влияниями, ухо­дящими в далекое прошлое. По выражению Сент-Экзюпери, «…для понимания сегоднешнего мира мы используем язык, созданный для выражения вчерашнего мира». Семейные правила в отношении воспитания де­тей отражают взгляды родителей, системы жизненных ценностей, их этические и моральные представления. Оценка ребенком самого себя формируется в семье и непосредственно отражает родительские взгляды и убеждения. Современные социологи,, психологи, тео­логи обращают внимание на то, что многие семейные правила не подверглись какому-то изменению в течение последних, по крайней мере, 150 лет [Bradshaw, 1988]. В то же время некоторые старые правила оказываются неадекватными, так же за это время мир изменился и изменилось во многих отношениях его осознание. Осо­бенно мешают формированию ассертивности семейные правила, разрушающие чувство внутренней интеграции, идентичности ребенка, развивающие у него чувство стыда. Согласно Кауфман, стыд является источником наиболее неприятных внутренних состояний, отрицаю­щих возможность раскрытия своих способностей, при­водящих к депрессии, одиночеству, глубокому чувству неполноценности, ожиданию поражения. Стыд убивает душу, он предопределяет подчиненность в межличност­ных отношениях, неумение постоять за себя, акцепти­ровать в сколько-нибудь полной мере свое собственное «я». Брэдшоу [Bradshaw, 1988] цитирует выдержки из книги Алисы Миллер (Alise Miller) «Для Вашего собст­венного добра» («For your own good»), в которой автор сгруппировала родительские правила, часто применяе­мые при воспитании детей, назвав их «ядовитой педа­гогикой».
«Ядовитая педагогика» придерживается основной концепции в воспитании, которая заключается в призна­нии послушания в качестве высшей ценности. Дети считаются хорошими», если они ведут себя, чувствуют и думают так, как от них этого требуют взрослые. Детей поощряют, хвалят и награждают, если они мягки, уступ­чивы, соглашаются со всеми родительскими предложе­ниями, не высказывают своих собственных желаний, не рассуждают, не проявляют независимости. Ребенок существует для того, чтобы его «видеть, но не слы­шать», он должен говорить только тогда, когда к нему непосредственно обращаются, но не по собственной инициативе. «Ядовитая педагогика» содержит в себе несколько наиболее характерных принципов. К ним относятся, например, следующие.
1 Родители — хозяева зависимого ребенка.
2. Родители определяют божественным образом,
что правильно и что нет.
3. Ребенок всегда ответствен за злость родителей.
4. Жизнеутверждающие чувства ребенка представ­ляют угрозу для автократических родителей.
5. Воля ребенка должна быть сломана как можно раньше.
У детей воспитываются убеждения, способствую­щие формированию чувства стыда, вины и неполноцен­ности. К таким убеждениям относятся, например, следующие.
1. Любовь всегда связана с чувством долга.
2. Родители заслуживают уважения потому, что они родители, дети не заслуживают уважения просто пото­му, что они дети.
3. Послушание делает ребенка сильным.
4. Высокая самооценка вредна, низкая самооценка полезна.
5. Проявление нежности вредно, суровость и холод­ность по отношению к ребенку хорошо подготавливают его к жизни.
6. Тело — это что-то грязное и вызывающее от­вращение.
7. Сильные чувства вредны.
8. Родители всегда правы.
Воспитание в духе «ядовитой педагогики» приводит во многих случаях к тому, что дети идеализируют своих родителей и ощущают себя плохими, недостойными, а в дальнейшем проецируют эти чувства на свои отношения с другими людьми.
В настоящее время в США функционируют спе­циальные курсы по обучению женщин ассертивному по­ведению. Практике обучения препятствуют традицион­ные оценки, стереотипы восприятия женщины и мужчи­ны. Обучение ассертивному поведению предполагает прежде всего осознание восприятия самой себя. Уже в раннем детстве могут сформироваться подходы, ме­шающие развитию ассертивности. К ним относятся, на­пример, соображения такие, как: «то, что думают дру­гие, значительно важнее того, что думаю я»; «рисковать страшно — лучше этого избегать»; «мужчины всегда умнее и сильнее женщин»; «не надо показывать свой ум — мужчины этого не любят»; «слишком умные женщины не могут выйти замуж» и т. д.
Развитию ассертивных подходов мешает страх ока­заться неправой при высказывании своей точки зрения, страх произвести впечатление агрессивной, неженствен­ной, странной, слишком умной или, наоборот, глупой. Очень важно преодоление этих установок. Рекоменду­ется после осознания содержания своих опасений ак­тивно справляться с ними, думать не о последствиях, а о том что ассертивность способствует освобождению от чувства несвободы и обогащает личностные возможности. Необходимо научиться зрительно представлять себе ситуации, в которых ассертивное поведение приводит к положительным результатам. Это изменяет восприятие себя и собственный имидж.
В качестве одного из важных элементов обучения ассертивности рекомендуется также усвоение своеоб­разного списка (билля) женских прав [Bloom et al., 1980]. К ним, в частности, относятся:
1.право уважительного отношения к себе;
2.право иметь свои чувства и мнения и выражать их;
3.право быть выслушанной и серьезно восприня­той;
4.право устанавливать свой приоритет;
5.право сказать «нет» без чувства вины;
6.право просить, чего ты хочешь;
7.право получить то, за что ты заплатила;
8.право получать информацию от профессионалов;
9.право делать ошибки;
10.право не быть ассертивной.
Остановимся коротко на некоторых из этих прав. Право уважительного отношения к себе является очень важным, оно неразрывно связано с базисным положи­тельным отношением к самой себе, с незаниженной са­мооценкой. Человек, начинающий уважать самого себя, вскоре убеждается в том, что его начинают уважать и Другие. Здесь проявляется эффект «обратного пита­ния»: поведение, манера держаться, говорить, выражать свои чувства воспринимаются другими людьми и вызы­вают у них соответствующую реакцию. Научиться ува­жению к себе не всегда легко, для этого может потре­боваться длительное время и здесь крайне необходима помощь квалифицированного психолога. Нам приходи­лось встречаться с пациентками, нуждающимися в пси­хиатрической помощи в связи с развившимися у них ч невротическими состояниями, но прекратившими посещение врача в связи с фамильярной манерой обраще­ния последнего. Вместо того чтобы прямо сказать врачу об этом, пациентки предпочитали отказаться от лечения, мотивируя это тем, что они, наверное, заслуживают пренебрежительного отношения к себе, но вместе с тем не в состоянии этого выносить. Воспитание чувства ува­жения к себе способствует избавлению от такого рода комплексов (добавим, в условиях демократического общества, где права человека защищены законом).
Право иметь и выражать свои чувства и мнения мо­жет быть заблокировано чувством стеснительности, комплексом неполноценности, поклонением перед ав­торитетами, страхом совершить какую-нибудь ошибку или неточность. Нам также приходится неоднократно встречаться с ситуациями, когда люди (даже специалис­ты в той или иной области знаний) боятся высказать свою точку зрения по поводу обсуждаемой проблемы. Особенно часто это встречается у женщин, которые обычно оправдываются нежеланием фиксировать на себе внимание окружающих. Такое поведение вредит делу, не говоря уже о том, что способствует комплек-сированию, задерживает творческое развитие личности. Наиболее неблагоприятна невозможность выразить от­крыто свои чувства, когда женщина встречается с прояв­лениями грубости, несправедливости, отсутствия гума­низма, когда ей нужно эмоционально отреагировать на издевательства, замечания, оскорбляющие ее челове­ческое достоинство.
Длительное время в искаженных условиях обще­ственного развития в СССР людей индоктринировали в отношении того, к чему они должны испытывать поло­жительные и отрицательные чувства. Естественному со­чувствию к жертве противопоставлялось чувство «клас­совой ненависти», оправдывающее совершение любых преступлений. Людей учили ненавидеть своих близких, предавать их во имя абсурдных идей. Сохранившие гу­манизм люди скрывали свои истинные чувства под мас­кой «простого советского человека», проявляющего эмоциональное отношение к людям и событиям в пол­ном соответствии с «сознательным классовым подхо­дом», «азбукой коммунизма» (по Бухарину), заменяю­щей нормальное сознание. Жесткое постоянное пропа­гандистское давление в сочетании с реальной угрозой репрессий искажало психологию популяции, приводило к формированию постоянной готовности к возникнове­нию реакции страха как наиболее типичного эмоцио­нального состояния, на фоне которого развитие ассертивности было практически невозможно.
Важно осознание права иметь собственное эмоцио­нальное отношение ко всему, что нас окружает, к лю­дям, их поступкам, взглядам. Для многих женщин, как, впрочем, и для мужчин, это может быть сопряжено с определенным усилием. В процессе воспитания часто прививаются подходы, препятствующие выражению своих чувств и мнений: детей учат быть покладистыми,
соглашаться с мнениями старших без попыток разоб­раться в их правильности. Всякое критическое отноше­ние, его развитие подавляются. Детей часто заставляют считать себя счастливыми, довольными в неприятных для них ситуациях, обучая тем самым неискренности,
лицемерию. Мы наблюдали женщин с неврозами, у ко­торых остались в памяти детские воспоминания о том, как их заставляли постоянно быть в детских коллективах (детский сад, общество соседских детей в коммуналь­ных квартирах), в то время как им очень хотелось по­
быть наедине с собой, помечтать, подумать, чтобы ни­ кто не мешал. Однако минуты одиночества были ред­кими, более того, родители считали, что стремление побыть одной носит болезненный характер. Отметим в связи с этим, что естественное стремление человека побыть наедине с собой рассматривалось до настоящего времени некоторыми психиатрами в СССР (сторонниками небезызвестной концепции «вялотекущей шизофре­нии») в качестве одного из «симптомов» начинающейся болезни.
Длительное подавление собственных чувств может привести к тому, что человек становится неспособным проявлять настоящие эмоции. Таким образом воспиты­ваются люди с заложенным в них комплексом труднос­ти установления межличностных неформальных, осно­ванных на эмоциональном восприятии человека, отно­шений. Такая особенность препятствует возможности получать удовольствие от общения, делает человека неспособным к открытости, сочувствию, сопереживанию.
В то же время всегда нужно иметь в виду, что при выражении своих чувств крайне важно быть ответственным за них, не оскорбляя и не унижая других людей, не наклеивая на них ярлыки, задевающие их челове­ческое достоинство.
Невозможность сказать «нет» без чувства вины противоположна ассертивности и должна преодолевать­ся. Многие женщины говорят, что им существенно ме­шает в жизни то, что они легко поддаются уговорам своих знакомых, которые навязывают им свои желания, нарушая их собственные планы. Речь идет о различных вещах: приглашение в гости, на свидание, предложение пойти в кино, в театр, куда-то поехать, принять активное участие в организации какого-то мероприятия и т. д. Чаще всего они соглашаются с этими предложениями аотому, что в случае отказа они потом плохо чувствуют себя психологически, испытывая чувство вины, думая о том, что они «обидели» своих знакомых. Умение гово­рить «нет» в таких случаях не приходит сразу, оно свя­зано с чувством уважения к себе, к своим желаниям, восприятием себя как интегральной личности с собст­венной системой ценностей и приоритетов в жизни. После каждого честного отказа, если он соответствует собственным потребностям, обычно становится легче говорить «нет» без чувства вины.
Ассертивность неразрывно связана с осознанием своих социальных прав. Так, например, право получать информацию от специалистов касается разных аспектов жизни. Сюда относятся, например, юридические, меди­цинские консультации и др.
Например, люди часто не понимают, что они имеют права будучи пациентами лечебных учреждений или частных специалистов и что эти их права часто наруша­ются. Так, пациент имеет право получить информацию о своем состоянии здоровья, характере болезни. Он имеет право узнать, для чего производятся те или иные анализы, необходимы ли они для установления диагно­за, проведения лечения или делаются с научно-исследо­вательской целью (в последнем случае пациент имеет право отказаться от их проведения). Пациент имеет право получить информацию о характере предполагае­мого лечения, его целях, возможных побочных эффек­тах назначаемых лекарств, о существовании альтерна­тивных методов лечения и др. Пациент имеет право об­ратиться за помощью к “другому специалисту в случаях сомнения или неудовлетворенности консультацией. Практическое осуществление этих прав в нашем обще­стве связано с большими трудностями, однако люди должны быть > информированы о своих правах в этом отношении и постоянно требовать их соблюдения. Этот процесс неразрывен с общей демократизацией.
Важным элементом ассертивности является право совершать ошибки. Это право особенно важно для жен­щин в связи с их возрастающей возможностью выбора деятельности, профессий, участием в различных сферах общественной жизни. Человек не может быть во всем совершенен. Обучение новым подходам, навыкам, спе­циальностям не дается сразу и сопряжено с совершени­ем ошибок. Ассертивность предполагает отвержение принципа: «я совершенна, я не делаю ошибок». Такой принцип опасен, он задерживает развитие личности, так как возникает страх высказаться неправильно, не­удачно выступить, ошибиться.
Как мы уже говорили, в развитии ассертивности или альтернативных способов поведения имеют большое значение особенности воспитания. Рассматривая глубже эту сторону проблемы, можно посоветовать родителям обратить внимание на некоторые стороны воспитания детей, имеющих прямое отношение к развитию или подавлению ассертивности. В этой связи нам кажется полезным ответить себе на следующие вопросы:
Признаю ли я, что мой ребенок имеет право на личную жизнь или же я настаиваю на полном контроле его мыслей, чувств и действий?
В какой степени я ограничиваю свободу выбора у моего ребенка (проведение свободного времени, про­смотр определенных телепередач, выбор друзей и др.)?
Позволяю ли я моему ребенку открыто не согла­шаться со мной по каким-то вопросам?
Оказываю ли я поддержку моему ребенку в отстаи­вании его интересов и прав перед другими людьми?
Знаю ли я его точку зрения?
Всегда ли я стараюсь быть правой в спорах с ребен­ком и обязательно доказываю свою правоту?
Проявляю ли я в воспитании ребенка гиперопеку, Аелая все за него/решая его проблемы, ограничивая самостоятельность действий?
Разрешаю ли я моему ребенку выражать свободно свои чувства и высказываться по всем возникающим вопросам?
Являются ли мои требования всегда реалистич­ными?
Развиваю ли я у ребенка чувство уважения к себе и чувство уважения к другим людям?
Дети очень наблюдательны и способны понимать многие вещи на интуитивно-эмпатическом уровне в об­щении друг с другом и другими людьми. Если самим родителям свойственны неассертивные пассивные под­ходы, то дети обучаются этим же подходам и усваивают их как интегральную часть своей жизни. Точно так же дети обучаются агрессивному или косвенно агрессивно­му стилю поведения. В то же время дети легко усваи­вают ассертивные модели поведения родителей, раз­вивая у себя чувство личной значимости, силы, внутрен­ней свободы и независимости.
Пожалуй, наиболее важным, хотя и первым шагом в развитии ассертивности у ребенка является восприятие ребенка как личности с ее собственными правами, такой же личности, как родители, только пока с меньшими возможностями, с меньшей силой. Важно внимание к ребенку, понимание того, что он делает и чего от него ожидают. Как известно, ребенок иногда ведет себя не как ребенок, а имитирует поведение взрослых. Не сле­дует требовать от ребенка взрослых решений во многих ситуациях, так как имитация поведения взрослых может задержать развитие собственных подходов. Достаточно в связи с этим вспомнить концепцию трансактного анализа Э. Берне, согласно которой «ребенок» присут­ствует в каждом взрослом, являясь частью его личности. Подавление этой части отражается на творческих спо­собностях, способности принимать нестандартные ре­шения, находить оригинальные пути.
Ребенок нуждается в поддержке и коррекции сво­его поведения, однако ему следует обучаться незави­симости, умению самостоятельно справляться с труд­ностями. Очень плохо, когда ребенок во всем чувствует свою зависимость от родителей, боится предпринимать какие-либо самостоятельные действия.
Усвоение ассертивности важно для детей обоего пола, однако особенно целесообразно оно для девочек, учитывая конкретные условия и место женщины в сов­ременном обществе.
На пути развития ассертивности у ребенка могут встречаться ловушки, попадание в которые задерживает ассертивное формирование. Одна из таких ловушек на­зывается «ловушкой сострадания» [Phelps, Austin, 1988]. Родители подталкивают ребенка в эту ловушку, пре­дъявляя, ему непомерные требования, рассматривая детей в качестве взрослой замены себя, например, де­вочку в роли новой «хозяйки дома», которая должна за­ботиться о родителях, младших сестрах и братьях. У де­тей воспитывается таким образом, с одной стороны, чувство ответственности и сострадания к родителям, с другой ‘— чувство вины,” если они не справляются со своими обязанностями. Положение усугубляется, если родители подсознательно стараются вызвать у ребенка чувство сострадания, фиксируя внимание на своей сла­бости, своих болезнях. Ребенок оказывается в «ловушке сострадания», его кредо становится необходимость ду­мать только о здоровье и психологическом благополу­чии родителей и острейшее чувство вины при всякой попытке сделать что-либо в соответствии со своими личными интересами. У девочек это приводит иногда к развитию комплекса, получившего название «я всего лишь дочь своей матери». Этот комплекс сохраняется во взрослом периоде жизни и приводит к большой изоля­ции от общества, затрудняет межличностные контакты, особенно интимного характера. Такие женщины часто не выходят замуж или, выйдя замуж, вскоре разводят­ся, чему содействует эмоциональное состояние и пове­дение матери, рассматривающей зятя в качестве «гра­бителя», похитившего ее дочь. Следует также обратить внимание на то обстоятельство, что такой стиль поведения обычно передается девочкам следующего поколения и история повторяется снова. В этом смысле можно говорить о «генетической судьбе», обусловленной во многом «ловушкой сострадания».
Вторым типом ловушки является «ловушка рабст­ва». Ее готовят родители детям, воспитывая их по типу гиперопеки, выполняя за них все те обязанности, кото­рые они способны выполнить сами. Иногда это делается с внешне благородной целью оградить детей от труд­ностей для того, чтобы их детство было счастливым и безмятежным. Однако такое воспитание делает детей чрезвычайно зависимыми от родителей, поэтому они и в дальнейшей жизни оказываются неспособны постоять за себя. У детей не развивается чувство независимости, возникает страх перед жизнью. У. женщин основным мотивом становится поиск мужа, который был бы экви­валентом рабовладелицы-матери.
Существует также ловушка, связанная с проявле­нием агрессивности по отношению к детям в ситуациях, когда очень трудно сдержать свои эмоции. Так, мать, обнаружив в сумочке у дочери-подростка сигареты или почувствовав запах табака у нее изо рта, набрасывается на дочь с криком: «Этого только не хватало! Я давно подозревала, что ты идешь по неправильному пути! Сегодня сигареты, а завтра алкоголь или наркотики. Тебя, наверно, научили девицы легкого поведения! Я знала, что ты плохо кончишь!»
Подобные вспышки агрессии не дают обычно поло­жительного результата, они оставляют у матерей ощу­щение неудовлетворения, а иногда и чувство вины. В подобных ситуациях следует действовать ассертивно и рационально. К дочери нужно обратиться серьезно, по-деловому сказать ей, что вас беспокоит в последнее время факт ее курения и что на эту тему необходимо поговорить. Вот, например, один из возможных вариан­тов разговора: «Я знаю, что ты начала курить. Возмож­но, ты таким образом стараешься утвердиться в жизни, стать взрослее, самостоятельнее. Однако ты должна знать, что я против этого, не потому что мне это не нравится, а потому что курение вредно и особенно от­рицательно сказывается на здоровье женщины.
В нашей семье были частыми болезни, провоцируе­мые курением. Я против этого, потому что чувствую опасность для тебя, а ты для меня не безразлична. Те­перь ты знаешь мою точку зрения, и я бы хотела услы­шать твою. Я готова тебя выслушать, ты можешь гово­рить спокойно, не торопясь, у нас много времени».
Это лишь один из возможных вариантов разговора, применительно к той или иной конкретной ситуации, со­держание его может меняться. Самое важное здесь то, что с детьми следует говорить, используя ассертивные, а не агрессивные подходы. Ассертивный подход дает возможности ребенку или подростку понять позицию родителей, последствия, к которым может привести их поведение.
Серьезным шагом в обучении ассертивности явля­ется умение распознать в своей жизни наиболее труд­ные ситуации. Здесь не существует общих рецептов. То, что является сложной проблемой для одной женщины, для другой не является. Так, например, в одном случае выступление перед большой аудиторией оказывается проблемой, в другом — это вообще не вызывает за­труднения. Для многих женщин серьезную проблему представляет реакция злости и гнева. Это обусловлено тем, что с детства воспитывается убеждение, что прояв­ление гнева не присуще женщине.
К нам обращались за консультативной помощью женщины. Они говорили, что вынуждены подавлять обоснованное чувство гнева, так как их беспокоит мысль о том, как это будет воспринято другими людьми. Гнев нелегко скрыть, и поэтому он поневоле выражается в повышении голоса, в появлении напряжения, побледнении и других признаках. На словесном уровне в то же время женщины, оказавшись в таком состоянии, отри­цают, что они рассержены, стараясь .одновременно или подавить эмоцию гнева или превратить ее в более со­циально приемлемую эмоцию обиды. Нередко при этом возникает рационализация типа: «Я же взрослая жен­щина, я не могу себе позволить развиться этому детско­му чувству; я не должна сердиться на человека, кото­рый этого не заслуживает». Такое отрицание содержит в себе ошибочную мысль о том, что гнев не является нормальной женской реакцией и что этой эмоции сле­дует стесняться и всячески избегать.
Межличностные отношения, основанные на ассертивных подходах, не сводятся лишь к выражению поло­жительных чувств. Честные, прямые отношения подра­зумевают адекватное реагирование. Человек, с которым устанавливается ассертивный контакт, должен «чувство­вать» другого человека, понимать, что ему нравится или не нравится. Выражение реакции гнева, неудовольствия не должно сопровождаться стремлением к доминирова­нию, унижению собеседника, не должно содержать в себе деструктивных тенденций. Целью ассертивного общения является всегда открытая, лишенная внутрен­него напряжения коммуникация. Если возникает жела­ние разорвать какие-то отношения, то это также делает­ся прямо ассертивным путем, не прибегая к агрессивности.
Избегание ассертивных подходов во многих случаях сопровождается игровым поведением различного со­держания. Некоторые из них, по данным социологичес­ких исследований [Bloom et al., 1980], более присущи женщинам. К ним относится, например, игра в «страда­лицу», проходящая под лозунгом: «После всего того, что я для тебя сделала». Женщина, избирающая такое игровое поведение, старается добиться своих целей кос­венными, манипулятивными способами. Она создает впечатление измученной, очень усталой, истратившей все силы. Своим видом, выражением лица, интонациями голоса она показывает, демонстрирует мужу или любов­нику свою жертвенность и с немым упреком требует сделать для нее то, чего она хочет. Подобное поведе­ние иногда приносит желаемые результаты, однако таит в себе многочисленные возможности поражения. Дале­ко не все мужчины длительное время поддерживают эту игру, во многих случаях они начинают вскоре счи­тать, что все нужно воспринимать как должное, жерт­венность женщины как само собой разумеющееся пове­дение, которого они, несомненно, заслуживают. В дру­гих случаях раскрывается сама неискренность игрового поведения, что вызывает ответный протест, отсутствие желания поддерживать игру.
Ассертивное поведение исключает игру в страдали­цу, как, впрочем, и в другие игры, и заключается в от­крытом определении своих целей, позиции и требова­ний. При всем этом нельзя забывать, что другие люди — не объекты для манипуляции, что они имеют собст­венные мотивации и права. Открытое и вместе с тем тактичное отстаивание своих целей и выражение своих желаний чаще приводят к положительным результатам, в особенности при длительном характере отношений, даже в случаях, когда в какой-то конкретной ситуации приходится встречаться с отказом.
Вторым примером игрового поведения, избираемо­го в качестве метода избегания ассертивных подходов, является игра в «соблазнительницу». Соблазняющее поведение здесь носит манипулятивный характер и пре­следует в основном не эротические цели. Последние подчинены стремлению добиться каких-то преимуществ, власти, привилегий. Эта игра часто проходит под «вывеской»: «Я слабая, беззащитная женщина, я очень нуж­даюсь в сильном и умном мужчине, который сможет помочь мне». Естественно, возможны и другие вариан­ты. К ним относится, например, роковая женщина, о ко­торой мы уже говорили, сладострастная и вместе с.тем похожая на ребенка женщина, «Золушка». Все эти об­разы могут быть использованы в игре в «соблазнитель­ницу»! так как содержат в себе соблазняющее поведе­ние с его различными оттенками.
В содержание этой игры входят многочисленные манипуляции, широко используется эмпатия (способ­ность чувствовать переживания партнера на несловес­ном уровне), утонченные комплименты, умение угады­вать скрываемые желания. Широкое распространение этой игры объясняется влиянием культуры. Во многих книгах, журнальных статьях, кинофильмах, произведе­ниях драматургии содержатся материалы на эту тему. Морган [Morgan, 1973] даже считает, что многие произ­ведения художественной литературы инструктируют женщин, как быть манипулятивными и более успешно соблазнять мужчин. Большая популярность литературы такого содержания свидетельствует о том что культуральное влияние действительно имеет место.
Соблазнительница добивается своей цели, исполь­зуя сексуальную упаковку, прибегая к флирту, хитрос­тям, иногда имитации скромности, лести. Женщины ис­ходят при этом из положения, что с мужчинами нельзя вести себя открыто, прямо и честно. Они считают, что мужчины «по своей природе» падки на лесть и компли­менты, тщеславны и, учитывая эти качества, следует
максимально играть на них.
Таким образом, в игре основная ставка делается на использование слабых и отрицательных характеристик партнера. Успех в игре приводит в дальнейшем к по­вторному использованию соблазняющего манипулятивного поведения и в проекции «на длинную дистанцию» способствует формированию неискренних, основанных на обмане отношений, лишенных гармоничного взаимо­понимания.
Рано или поздно наступает кризис, связанный с истощением игровых возможностей, появлением неиск­ренности, когда фальсификация становится явной. Игра в соблазнительницу может приводить к проигрышу и в самом ее начале, когда сразу же раскрывается ее цель,
Ассертивность противоположна описанному типу игрового поведения. Прямота и честность в отношениях являются единственной «твердой валютой», без наличия которой невозможны настоящий успех, самовыражение и счастье в жизни.
Следует отметить, что люди прибегают к различ­ным формам игрового поведения потому, что в ряде случаев они таким образом добиваются, казалось бы, поставленной перед собой цели. Однако эти успехи оказываются кратковременными и нестойкими и в конце концов ведут к поражению. Человек, избравший для себя в жизни игру в качестве основного метода адапта­ции, затрачивает силы и эмоции, забывая о своем настоящем «я», что в результате приводит к чувству пусто­ты и одиночеству. Ассертивное поведение способствует лучшему пониманию себя и окружающих, стимулирует развитие личности.
Переход женщин к ассертивному стилю поведения сопряжен с необходимостью преодоления многих пред­рассудков, неравноправия в отношениях, по-разному выраженного в отдельных культурах.
Униженное положение и лишение прав были харак­терны для жизни ряда поколений женщин. От женщин общество ожидало зависимости и подчинения; само­стоятельность в принятии решений была прерогативой мужчин, в том числе и решений, касающихся непосред­ственно самих женщин. Воспитание ассертивности раз­вивает у женщин чувство собственного достоинства, при этом исчезают своеобразное унижающее .ощущение, что кому-то что-то должна, неуверенность, преклонение перед авторитетами. Это нелегкая задача. По выраже­нию американского социолога Хайлбран [Heilbrun, 1979], «женщинам необходимо учиться быть автоном­ными, практиковать искусство быть одной и самодоста­точной внутри общества других, друзей, семьи и сот­рудников. Это должно включать в себя принятие финан­совых решений, путешествия в одиночку, наличие соб­ственного помещения для ведения бизнеса, руководство организацией и т. д.». —'”
Автор в то же время предостерегает современных женщин от возможности превратиться в «почетных мужчин», которые зависят от коллег мужчин, но не получают поддержки от других женщин, добиваются луч­шего социального статуса при помощи мужчин, прини­мая мужские роли, теряя при этом свою женственность. Она называет их королевами пчел.
Ассертивность женщин не обязательно должна вы­ражаться в конкуренции с мужчинами в погоне за при­вилегиями, престижем, успехом. Самое главное здесь – ощущение личной силы, восприятие себя как личнос­ти, способной к самостоятельному выбору, с чувством
своей ценности и активным отношением к жизни, умение преодолевать состояние тревожности, беспомощ­ности и зависимости.
В процессе преодоления неассертивных пассивных подходов необходимо избавиться от различных иррациональных страхов, связанных с возникновением чрез­вычайно преувеличенных представлений об отрицатель­ных результатах, последствиях прямого ассертивного подхода к жизненным ситуациям. В воображении воз­никают «ужасные» образы таких последствий: «если я не пойду им навстречу, они возненавидят меня на всю жизнь)», «если я не заплачу за участие в предполагае­мом банкете (куда я совсем не хочу идти), все будут от­носиться ко мне с презрением, обвинят в скупости», «если я откажусь провести выходные дни в обществе свекрови (что для меня очень неприятно), она обяза­тельно отомстит мне и восстановит против меня моего мужа», «если я перестану выслушивать жалобы одной из сотрудниц по поводу ее несчастной семейной жизни (которая меня совершенно не интересует), она обидится на меня, расскажет другим, и я буду себя ужасно чув­ствовать».
Такого рода иррациональные страхи, представления нарушают чувство реальности, сосредоточивают на «наиболее плохом результате ассертивного поведения, возникающие образы разрушительных, катастрофичес­ких событий носят фантастический характер. Совершен­но игнорируются все положительные последствия ас­сертивности». Основатель рациональной эмотивной психотерапии Эллис [Ellis, Harpen, 1974] подчеркивает в связи с этим необходимость изменения наших эмоций в отношении себя и других людей путем освобождения от иррациональных алогичных идей и замены их новыми, рациональными убеждениями.
Рациональные убеждения основываются на реалистической оценке ситуаций и по­нимании, что каждое конкретное ассертивное действие может приводить не к одном/, а ко многим результа­там. Даже если последствия ассертивного поведения действительно оказываются отрицательными на каком-то этапе, всегда можно найти приемлемый выход и справиться с ситуацией, не унижая себя. Фелпс, Остин [Phelps, Austin, 1988] дают несколько практических сове­тов, помогающих развить черты ассертивного поведе­ния. Это прежде всего использование сферы воображе­ния. Полезно создавать у себя в сознании систему обра­зов, касающихся ассертивных действий с их положитель­ными последствиями. Эти образы являются живой кар­тиной того, как «выглядит, думает и чувствует ассертивная женщина». Необходимо концентрироваться на таких образах во время отдыха, психической релаксации; образы должны «вплетаться» в события реальной жиз­ни, отражать желания и внутренние стремления.
Имеет значение использование медитации и релак­сации в их различных формах, включая обычную мы­шечную релаксацию, трансцендентальную и двигатель­ную медитацию и др. Это необходимо для освобожде­ния своего тела и психики от скованности, эмоциональ­ного напряжения и стресса. Медитация и релаксация стимулируют появление чувства раскрепощенности, радости. Облегчается возможность спокойно взвесить, сконцентрироваться на желаемом предмете, принять правильное решение, обратившись к своему «внутрен­нему уму», к своему «я».
Авторы рекомендуют постоянно пользоваться сис­темой подтвержденной или утверждения себя в выбран­ной ассертивности. «Утверждение – это способ быть ассертивным с самим собой. Это творческий, сознатель­ный процесс, который позволяет выражать себя более полно и доверительно. Утверждение — это устная и письменная декларация чего-то, что Вы хотите, в форме как будто это уже произошло». Повторение утвержде­ний усиливает их действие. Чем больше это повторение ассоциируется с эмоциональным переживанием, тем больший эффект оно оказывает.
Утверждения формулируются как конкретные дос­тижимые шаги, развивающие ассертивность. Рекомен­дуется также записывать утверждения на магнитофон и прослушивать их на работе во время перерыва, в домашней обстановке. Можно напечатать их и наклеить на зеркало или на стену, положить под стекло на столе, чтобы они были на виду.
Вот несколько примеров утверждений для ассертивной женщины.
Я становлюсь женщиной, и это мое настоящее самовыражение!
Я разрушаю барьеры, мешающие моему само­выражению!
Я чувствую себя более сильной!
Я общаюсь более четко и эффективно с людьми все время!
Я легче справляюсь с конфронтациями!
Я выражаю мой энтузиазм и радость более свобод­но и полно!
Я становлюсь сильнее и более смелой!
Я нравлюсь себе все больше и больше!
Я могу управлять своей жизнью!
Большое значение имеет развитие умения доби­ваться у собеседника ответа на поставленные вопросы. Многие женщины испытывают раздражение или разо­чарование, когда им не отвечают прямо на заданные вопросы, а стараются изменить тему разговора или давать уклончивые ответы. Рекомендуются специальные упражнения для развития в себе способности добивать­ся ответов. Предлагается следующая схема.
Вначале следует ограничиться короткими, наиболее точными вопросами. Необходимо вызвать в воображе­нии ситуацию, в которой Вы задаете вопрос своему другу. Далее можно привлечь к упражнению какого-нибудь приятного Вам человека и, задавая ему вопросы, попросить, чтобы он любым путем старался увильнуть от прямого ответа. После каждой такой попытки нужно повторять тот же вопрос, как будто он задается в пер­вый раз, добавляя лишь нейтральные замечания типа «я повторю тот же вопрос». В случае, если отвечающий на вопрос проявит эмоциональную реакцию любого содержания (раздражение, озабоченность, гнев и др.), следует принять во внимание его чувства, но продол­жать задавать вопрос. И, наконец, после получения же­лаемого прямого ответа воспринять его без каких-либо эмоций, констатирующим тоном: «Благодарю Вас за то, что Вы мне сказали». В том случае, если Ваш знакомый (знакомая) сделает какие-нибудь отрицательные или задевающие Вас замечания, нужно сказать, какие чувст­ва Вы испытываете при этих замечаниях. Это следует делать ассертивно, без проявления агрессии или недо­вольства по поводу того, что Вы не получаете ответа на задаваемый вопрос. Следует оставаться спокойной, не повышать голоса, не допускать никаких критических замечаний, стараясь вместе с тем получить ответ.
Обучение ассертивному поведению включает опе­рирование в различных жизненных ситуациях, напри­мер, как вести себя в случае, если сама женщина не хо­чет отвечать на вызывающие у нее смущение или не­приятные для нее вопросы, касающиеся личной жизни и др.; ситуации, в которых нельзя идти на поводу у на­чальства, так как это расходится с собственными плана­ми или носит ущемляющий самолюбие характер; ситуа­ции, когда необходимо обсудить с любовником или мужем интимные сексуальные вопросы; ситуации, в ко­торых важно подчеркнуть свою квалификацию, не ожи­дая, пока другие обратят на это внимание и т. д.
Формирование ассертивности — длительный про­цесс, оно требует больших затрат, но в то же время приносит еще большую пользу, делая человека уверен­ным в себе, избавляя от комплекса неполноценности. Ассертивность вдохновляет и делает жизнь более пол­ной и интересной.

Скачать всю книгу в формате rtf pdf mobi

1 Comment


Мышление в глубине

В соотношение такого аспекта мышления, как сознательного словесного выражения переживаемого смысла, и всякой практики осознанности, духовности и глубинных переживаний есть один интересный стереотип.

Почти все, от бледных от неправильного веганства ведических красавиц со взором горящим до профессоров психиатрии (русских профессоров психиатрии, я-то разных видел, к счастью своему) и философов-консультантов с воландовскими замашками, говорят о невыразимости этих самых глубинных структур. О том, что слова там бессмысленны и ложны. Что там происходит то, что абсолютно точно нельзя выразить. Я уверен, что если вы хоть когда-то пытались о чём-то таком поговорить (да и практиковать), то сталкивались с такой идеей и её сторонниками.

В школах, где я учился, от Алмазного Подхода до Антропософских практик подход совершенно противоположный.

Медитации-исследования, составляющие основную практику в школе Алмааса — это как раз мыслить и говорить исследуя собственные высшие состояния сознания и преграды и искажения в их переживании. В антропософской школе одно из регулярно повторяемых моим учителем выражений: “в этом месте можно думать”. Именно этот подход я применяю и реализую в своём проекте meditation.college.

С одной стороны можно на этом и закончить, но я не могу просто так сказать “моё кунг-фу лучше” не поглумившись над глубиной пропасти, нас разделяющей.)

Дело в том, что в обыденных состояниях сознания наше мышление стереотипно и оторвано от реальности. Мы повторяем шаблоны, которые где-то слышали, мыслим конструкциями, которые где-то усвоили, может мы как-то их комбинируем и искажаем, но это всё равно уже процесс, который базируется на другом тексте и других образах из опыта.

В высших состояниях сознания наше мышление имеет шанс освободиться. Почему имеет шанс, а не освобождается? Да потому что именно тут возникает свобода воли. Может ещё как-то и ещё где-то тоже проявляется, но здесь точно. Мы перестаём слышать этот самый фоновый мыслительный ландшафт, который воспринимаем всё время и принимаем за свой внутренний диалог. Это и есть так называемая остановка внутреннего диалога. Не то, чтобы совсем технически перестаём слышать, но перестаём воспринимать его как свой внутренний диалог, свои мысли, и можем воспринять, при надобности, откуда он берётся, через непосредственное восприятие пространства ощущений с вопросом “Кто это говорит?

И настоящее мышление начинается как раз потом, после этого прорыва через внутреннюю тишину и пустоту, после освобождения.

И тогда слова “в этом месте можно думать” поворачиваются такой стороной, что только в этом месте-то и можно.

Мои индонезийские друзья прибили такую табличку на дереве на пляже возле своего отеля.

Leave a comment


Поиск себя в практиках осознаности. Руководство для начинающих.

Продолжение стенограммы, которая начинается здесь. Эту информацию я в том или ином варианте всегда рассказываю в начале коучинга. Дошли руки до того, чтобы превратить это в текст. Подбор цветов на схеме абсолютно случаен.)

Когда мы, позволю себе так выразиться, в этот мир приходим, то у нас есть какая-то уникальная структура. Какая-нибудь такая, например, если абстрактно.

Социуму, миру, который формирует то, что вокруг нас происходит, мы такие вообще-то не очень нужны. Ему мы нужны какие-то более вот такие.

Про мир я немного узко, про “мир сей”, конечно же. Если мы исходим из государственно-бизнесовых историй, то мы нужны гораздо более конкретные. Естественно нас всякими способами пытаются формировать. И когда мы показываем какие-то качества, какие-то силы, какие-то способности, какие-то интересы, которые не совсем устраивают окружающих в процессе воспитания, социальной адаптации и образования, то с нами что-то делают, в результате чего эти области становятся для нас или недоступные, или болезненные, или стыдные. Причём в экзистенциальном смысле стыдные. У нас возникают барьеры к поведению и мышлению, барьеры к своему существованию, которые нам по-разному мешают.
Где-то они мешают нам понять, чего мы хотим. Где-то мешают совершить поступок, который нам надо совершить, сказать кому-то что-то или сделать. Где-то просто вызывают психозы, неврозы, панические атаки, страхи и непонимания. И технология работы в этом смысле на самом деле очень простая. Технология работы — это посмотреть на то, что мне мешает. Это посмотреть, поисследовать, почувствовать, прожить то состояние, то переживание, которое возникает в ситуации, где я не могу что-то решить, в ситуации, где я не могу сделать то, что я решил сделать, в ситуации, где мне по необъяснимым причинам как-то плохо, страшно и непонятно. В ситуации, где мне стыдно, больно, плохо и всё такое.

И если мы технически правильно, с использованием всего того, что есть в практиках осознанности, во внятных духовных традициях, в психотерапии и психологии тоже, исследуем то, что нас ограничивает, то у нас эти области прирастают, они присоединяются, мы как раз получаем доступ к кускам себя, которых до этого как-будто не было. И при этом естественно могут быть сложные наборы состояний, которые требуется исследовать-проработать, для того, чтобы себя почувствовать более целым и действительно тотально воспринимать то, что с нами происходит.

То что мы будем делать здесь, это мы будем говорить об абсолютно реальных задачах. Чтобы почувствовать какие внутренние ограничения стоят за той задачей, за той ситуацией, за той жизненной или бизнесовой проблемой, которую хочется решить.

Я сейчас очень галопом по европам, потому что мы будем дальше достаточно подробно в этом копаться, когда с каждым конкретным человеком будем работать, нас тут немного, времени точно на всех хватит, и в то же время каждая работа будет и групповым процессом тоже, живым, интерактивным.

Соответственно состояния нас ограничивающие, которые есть внутри, когда что-то идёт не так, у них есть ощущаемое телесное физическое осязательное представление.

Понятно, что там есть и эмоция и набор эмоций, которые за этим стоят, и убеждения и концепции, реальные события, глубинные внутренние конфликты мотивов, которые тоже можно чувствовать на довольно глубоком уровне, даже если с технической проработанностью всё нормально. И какие-то искажения, неточности в мышлении и восприятии, которые там могут возникать. Но в основном, конечно, критерием того, что работа идёт в каждый момент времени для каждого из участников будет ощущение, что вот что-то “не то” и вот это переживание про “не то”, связно с моей задачей. И дальше это переживание можно с разных сторон смотреть, с разных концов исследовать, как-то в нём находиться, как-то в нём себя осознавать.

PS: Когда я это говорил на семинаре, то почему-то упустил важнейший момент. Дело в том, что сначала в работе такого рода, какого мы делаем, отваливаются навязанные нам, неестественные нашей сущности, куски. Если сделать ещё один вариант картинки из нашей схемы, то вот эти:

Мы обычно сначала перестаём, что-то делать, что для нас лишнее, а потом уже начинаем делать то, что нам действительно хочется.

7 Comments


Вот оно всегда так…

двери

…чётко формулирую запрос и задачу, осознаю состояния, с ними связанные, прохожу в глубину со всем этим через проблемные контексты, иду со всем этим к сильному учителю, святому, или наставнику, или психиатру даже иногда, или к внутреннему какому-то источнику в духовном пространстве. Встаю перед ним в благоговении и открытости, жду решений, инструментов, и может быть диагнозов, а он мне и говорит:

— А ты что пришёл? Нормально всё у тебя. С любым так бывает, чувак. Садись, чаю попей, раз уж тут.

И по плечу похлопает иногда ещё.

Leave a comment


Ресурс, комфорт и создание смыслов

фрагмент стенограммы Бизнес-ритрита на Бали, кусок теоретической вводной почти в самом начале.

Вопрос Слушателя: вот внутри этого Я, там состояние ресурса, состояние силы и вообще Я настоящее. А там нет слабостей? Только сильная часть?

АМ: Это хороший вопрос, я там уже помечал себе и сейчас отвлекусь на этот момент потому что это хорошо. У нас есть несколько таких стереотипов, у меня они тоже есть и долго были в значительно большей степени, с которыми мы думаем об этой своей глубине.

Мы очень часто говорим штуки, которые не совсем корректно отражают то, что там произошло, то что там происходит. Например вот этот вопрос про силу и слабость.

Здесь действительно есть всё. Основной критерий того, что всё здесь нормально, это некая тотальность переживания бытия в каждый момент времени.

И действительно есть учения и теории и учителя, которые говорят, что если у нас есть вот эта самая тотальность переживания бытия, то нам в любом случае всегда должно быть хорошо. Что мы в состоянии тотальности переживания этой самой бытийности не можем быть слабыми, не можем быть неуверенными, не можем быть в каких-то состояниях, которые можно назвать «нересурсными». Естественно можем!

Какие бы мы не были высокодуховные и сильные во Вселенной может найтись кто-нибудь сильнее. Мир в любом случае больше, каким бы я всеобъемлющим и соединённым с этим миром себя не чувствовал и каким бы всеобъемлющим и соединённым с этим миром я бы реально не был. В любом случае во Вселенной есть что-то, докуда я ещё не дотянулся, какой бы я ни был проработанный и осознанный.

У нас просто до этого звучало например несколько моментов, например это слово очень хорошее про ресурс.
Потому что ресурс это по определению, нечто, что мы используем для каких-то других целей, не для самого того ресурса, и это нечто, что кончается. По определению. Какие есть примеры ресурсов не такие? Мне кажется нет. Всё, что мы называем ресурсом, всё конечное, и всё мы юзаем ради чего-то.

Я не уверен, что такое потребительское отношение к нашим глубинным структурам сознания приводит к чему-нибудь хорошему.

Ну то есть это я захожу в космос, который абсолютно бесконечный, абсолютно вечный, который я представляю скорее всего на какую-то очень малую часть, и думаю, что это ресурс, который я могу использовать. Такое довольно часто происходит во всяких тренингах, практиках, психологических, любых.

Насколько это идея здравая? Мне кажется не очень, мне кажется, называть это ресурсом не совсем то что нужно и относиться к этому как к ресурсу не совсем то, что нужно.

Вот мы будем об этом думать, будем с этим работать.

Второй момент, который прозвучал, тоже очень интересный, это про “создаём смыслы”, это тоже очень часто звучит, и у меня раньше звучало, пока меня Дима Пилипчук как-то не ткнул в эту историю.

Там где действительно уровень действительно глубоких смыслов, мы не очень-то можем что-то создать.

Мы можем что-то выразить, мы можем что-то оттранслировать, мы можем чему-то служить. И мы скорее находим те смыслы, которым мы хотим служить и которым нам кажется правильно служить и в этом уже как-то действуем.

А как только мне кажется, что я что-то создал сам, там как раз следует посмотреть в тут точку, где я это взял, где это появилось и как там это появилось. Возможно у нас тут возникнет прямо такой момент, где мы сделаем это исследование для кого-то по поводу момента создания смыслов. Если возникнет такая задача и действительно потребуется как-то понять, создаю я это всё, или кто там это всё создал. Или кто создал не это всё, а тот конкретный смысл, который я сейчас выражаю.

И это вполне себе осязаемые такие пространства и эти вопросы, которые я сейчас задал, они не риторические в каком смысле. Возможно на них не всегда можно дать понятный ответ в виде грамматически правильного предложения на русском языке, или на любом другом ходящем сейчас на Земле. Но там точно можно получить переживание, и точно что-то почувствовать, и точно что-то увидеть, и тогда вопрос про “я этот смысл создал” он начинает становаиться бессмысленным, как и “ресурс”, который тоже начинает становиться бессмысленным.

Там чуть-чуть по-другому происходит, если у вас вдруг возникает такая иллюзия, то смотрите, что же там происходит на самом деле.

И третий момент, который тоже прозвучал, и который я тоже пометил, и про который давайте я тоже скажу, раз уж мы начали об этом говорить. К этим моментам ещё что-то добавится, я сейчас просто все не помню социально принятые галлюцинации по этому поводу.

Третий момент это момент про комфорт, когда люди критерием того, что всё идёт правильно считают комфортные ощущения.

Это тоже немножко ошибка. На уровне рациональной банальной логики, комфорт это очень сильно про привычное. Комфорт это очень сильно то, в чём нам удобно, потому что у нас всегда так. Поэтому когда говорят, что из зоны комфорта нужно выходить, это по сути делать что-то, что мы не привыкли. Что немножко отличается от того, как мы живём и что мы делаем. И комфорт безусловно очень важен, вот прямо убивать можно за комфорт, если речь идёт например об обуви, или если речь идёт о матрасе, на котором вы спите, здесь комфорт это прямо вот да, критерий.

Когда речь идёт о жизненных решениях, когда речь идёт о бизнесовых решениях, когда речь идёт о каких-то глубинных переживаниях, то комфорт это просто не тот критерий на который стоит сильно ориентироваться, потому что комфорт нам много кто может предложить. А вот реализацию своего Я, своих каких-то корневых состояний и структур нам сильно меньше кто может предложить, чем комфорт.

Leave a comment


Психологический патриархат (перевод)

Я вижу психологический патриархат как следствие трёх процессов, которые можно представить в виде трёх расходящихся кругов.

Великое разделение. Ольга Сильверстайн, прославленный семейный психотерапевт, автор книги “Смелость вырастить хороших мужчин”, назвала этот первый круг “процесс уполовинивания”. В этом процессе мы берём все качества человеческого существа, проводим линию посередине, и объявляем все качества справа от линии мужскими, а все качества слева — женскими. Каждый знает, какие качества к какой стороне принадлежат. Быть логичным, сильным и компетентным — это, к примеру, справа, а быть питающим, эмоциональным и зависимым — слева.

Танец неуважения. Эти два разветвления, мужское и женское, в традиционном патриархате считаются неравными. “Мужские” качества возвышаются, “женские” обесцениваются. Что это нам говорит? Что основа отношения между мужским и женским — неуважение. Мужское держит женское за подчинённое, другими словами. Как отмечает психолог и социолог, феминистка Нэнси Чодороу, мужская идентичность определяется как не быть девочкой, не быть женщиной, не быть неженкой. Уязвимость рассматривается как слабость, как источник трудностей.

Если вы думаете, что этот танец унижения не касается лично вас, я предлагаю посмотреть на бюджет Трампа. Вот как про это пишет Эрин Глория Райан в The Daily Beast: “Бюджет Президента, как и всё, о чём он говорит, отыгран в его концепции превосходящей мужественности. Сокращения на образование, окружающую среду это сокращения на женские потребности и проблемы, на самом деле. Программы внеклассного образования и доставки горячей еды инвалидам, это программы про заботу. Образование (да и вся забота о детях) это сфера женщин. Эти искусства не для таких мужчин как Трамп.”

Внутренний сговор. Я убеждён, что одно из главных невидимых мотиваций человеческой психологии — непреодолимое влечение того, кто на женской стороне уравнения, защищать отвергнутую хрупкость того, кто на мужской. “Женское”, даже если с ним плохо обращаются, защищает “мужское”. И не важно, это ребёнок в отношении к абьюзивному родителю, жена по отношению к жестокому мужу, заложник, у которого вырабатывается зависимость от того, кто его захватил, церковь, которая защищает священников, совершающих насилие, рутинно защищаемые преступники разных мастей. Кто-то, кто не смеет говорить правду сильному. Каждый день в своих кабинетах мы видим традиционные межгендерные отношения, когда женщина чувствует более глубокую связь с уязвимым мальчиком внутри мужчины, чем он сам. Она думает, что он исцелится и всё будет в порядке, если только она сможет достаточно любить этого мальчика. Это классическая созависимость, психиатр Марта Старк называет её пленника “неустанно надеющимся”. Это часть, свойственная травме, когда жертва (“женское”) имеет тенденцию развивать повышенную эмпатию к преступнику (“мужскому”) и пониженную эмпатию к самим себе. Я называю это эмпатический разворот, и наша работа, как клинических терапевтов, разворачивать этот разворот и делать всё правильно, чтобы ответственным был виновный, а жертва получала сострадание, особенно самосострадание.

Источник: статья Terry Real’а в журнале Psychotherapy Networker

22 Comments


Алмаас про секс, тантру и просветление

Сила инстинктивных побуждений — ближайшая аналогия неостановимой силы включения сущностной глубины. Многие из нас стареют и могут забывать силу сексуального драйва, но некоторые ещё молоды и чувствуют эту энергию. Половой акт имеет определенные фазы. Когда вы в предварительных играх, то можете остановиться в любой момент. Если звонит телефон, вы можете остановиться и ответить. Но если предварительная игра переросла определённую степень, вы не можете остановиться. Вы должны дойти до завершения. Именно это чувство, что движение неостановимо, что оно взяло верх над вашим рациональным умом и произвольными действиями, что вы, если смотреть в терминах динамизма бытия, больше не контролируете что происходит и есть то, что я обозначаю сущностной активацией. Тогда сила просветления достигает той степени свободы, когда она включает в себя и жизнь и собственный импульс. И это неостановимо. И будет продолжать рваться в движении к пределам реальности.

Это не значит, что сила просветления всегда переживается с такими же интенсивностью и возбуждением, как сексуальная. Иногда мы интенсивно переживаем сущностную активацию как страсть к познанию и открытию, но в другое время она спокойная, тихая и беспечная. Но всё продолжает происходить, не важно, как это переживается в моменте. Реальность продолжает идти от одной реализации к другой без какого-то конца. Это значит, что сила просветления зреет и взрослеет.
И снова мы можем сравнить её с сексуальной силой. Когда мы подростки и находимся в начале своей сексуальной жизни, то стараемся добраться до завершения как можно скорее. В этом собственно всё дело — убедиться, что мы испытали оргазм. И как мы знаем, многие молодые люди доходят до финиша так быстро, что пропускают всю возможность более сознательного наслаждения. По мере взросления, развития и большего понимания о человеческих любви и взаимодействии, мы учимся не захватываться так во время занятия любовью. Мы наслаждаемся моментом и тем, что происходит и не ориентируемся не на какую цель. Мы не давим в сторону оргазма или завершения. Иногда это происходит неожиданно: мы играем и говорим, восторгаемся друг другом, трогаем друг друга, и случаются какие-то яркость и взрыв. И даже эта вспышка может быть очень отличной от ожидаемой, по мере того, как мы взрослеем, и всё может продолжаться далеко за пределы моментального сконцентрированного взрыва.

Это приводит нас к сексуальной тантре. Идея сексуальной тантры — не заботиться о завершении. Конец не имеет значения. Если вы просто наслаждаетесь взаимодействием и живостью в моменте, жизненное удовольствие является причиной различных состояний реализации. Это один из способов достижения реализации. В смысле нормальной сексуальной активности это может быть проявлено, как разные типы переживаний, разные виды оргазмов и кульминаций. Эти разные варианты возможны у мужчин так и у женщин. Если наша зрелость достаточна, мы можем найти множество форм реализации в сексуальном взаимодействии, где сила действует, но не идёт к достижению какой-то конкретной цели.

Из книги Алхимия Свободы.

Leave a comment


Антон Маторин Я основатель и ведущий тренинга Испытание Реальностью, коуч и консультант в области стресс-менеджмента и сопровождения личных изменений. Имею большой опыт ведения тренингов и консультирования в области отношений и гендерной психологии, от обучения пикапу до парного семейного консультирования. Исследую и применяю в работе традиционные духовные практики и современные методы интегральной психологии.