Архив по тегам: more pain

Мифы про медитации и как с ними жить дальше

Последнее время растёт популярность практики медитаций, особенно медитаций с буддистскими корнями. Все достаточно безобидно выглядит, но во-первых это очень своеобразно взаимодействует с умом светского человека у которого нет религиозного воспитания (а внутри систем медитаций тоже не особенно с религиозным воспитанием). Во-вторых научные исследования, обосновывающие пользу медитаций очень сильно притянуты за уши. В-третьих эффекты, которые приводят отдельные практикующие, настоятельно рекомендуя такие практики, скорее определяются их психотипом и структурой личности, по большей части врождённой, чем общим эффектом от практик (ага, я о себе сейчас тоже).

интеграция

1. Медитации не имеют отрицательных или неблагоприятных последствий.
Ещё как имеют. Ну сами подумайте, когда мы взволнованы или встревожены, то естественная реакция для нас — двигаться или как-то начинать суетиться. Совершенно не должно удивлять, что если мы просто сидим не отвлекаясь, то могут приходить самые разные эмоции и переживания. В том числе те, которые ну никак нельзя назвать приятными.
Есть даже исследования, что у медитирующих повышался уровень кортизола (“гормон стресса”), не смотря на то, что они говорили, что субъективно стресс уменьшился. Ну и куча информации, что для людей в депрессии и переживших тяжёлые психотравмы, медитации — не самый приятный вид спорта).

2. Медитация всем полезна.
Что русскому хорошо, то немцу смерть. Это если коротко. В разных обстоятельствах медитации очень по-разному работают. Людей, попавших после таких процессов в психушку и вышедших из окна и полезших в петлю более чем достаточно, чтобы было заранее сильно непонятно, как именно оно будет. Есть системная позиция, конечно, что “чтобы стало хорошо, сначала должно стать плохо”. Но насколько плохо и доживёте ли вы до этого “хорошо” — никто не знает.

3. Если все будут медитировать — мир будет лучшим местом.
Это обычный религиозный миф, что “если все будут делать наши ритуалы и практики мир станет лучше”. Нормальных научных доказательств того, что как-то растёт уровень сострадания от медитаций больше, чем от чтения Толстого и Достоевского, например — нет. Ну и как провести такие исследования — вообще технически не очень понятно).

4. Если вы хотите личностного роста — медитации также или более эффективны, чем терапия.
Медитация, как и психотерапия, повышает осознанность о своих эмоциях, мотивах, отношениях с другими людьми, но работа с терапевтом даёт гораздо больше толчков к развитию этой осознанности, которых сам медитирующий просто в себе не найдёт. Хотя есть школы объединяющие эти подходы, но там тоже непонятно, может только терапевтические методы и работают).

5. Медитации дают уникальное состояние сознания, которое может быть измерено научными методами.
Измерить что-то можно, но во-первых эти состояния не уникальны, они вообще-то бывают у людей. Во-вторых от разных подходов и методов разные эффекты. И в общем-то не очень понятно, что там за эффекты, если мы начинаем углубляться в детали. Про ту же самую нейропластичность от медитаций не всё однозначно, если начинать копать (попробуйте взять даже хорошую статью на эту тему и обсудить её с действующим нейорхирургом). Ну и как сделать “плацебо-медитацию”, раз уж мы тут о науке)?

6. Можно практиковать медитацию без религиозных или духовных уклонов.
Разумеется, можно начать практиковать медитацию без религиозных интересов. Но медитация приводит, похоже, к тому что мы становимся более духовными. Ну и есть, так сказать, светские школы медитаций, только они все имеют какие-то технологии из духовных традиций в своей основе, поэтому с чистотой “светскости” большой вопрос.

Что же делать?
Перестать заморачиваться по поводу научности медитаций. В науке о мозге не было ещё не то что Эйнштейна, а даже и Ньютона с Галилеем.
Если уж заниматься собой, то заниматься более интегрально — к медитациям добавьте физкультуру, психотерапию, работу с ментором, когнитивные и творческие практики.
Ну и ещё два момента для тех, кто действительно глубоко ныряет в духовные практики:
— найдите себе духовника из легитимной религиозной традиции, наиболее вам близкой. но из официально признанной религизной структуры нормальной религии, не шамана, не вудуиста и не фиолетового ламу с непонятной историй тайных посвящений, и не саньясина Ошо, видевшего его несколько раз во сне издалека.
— приготовьтесь к тому, что сценария жизни “также как сейчас, но получше” для вас не существует. интересно — будет. лучше по конкретным параметрам — никто не знает.) Но меня, например, в целом такой вариант устраивает).

Вдохновил The Guardian

Leave a comment

БГ вчера на концерте

очень красиво было вчера в парке на Красной Пресне на концерте БГ, поёт мэтр с годами лучше, играет тоже)
кульминацией, конечно, был этот момент:

и после этого он спел Цоя.

3 Comments

Про безумие и очарование влюблённостей (перевод)


© Garry Winogrand

Вас познакомили с кем-то на конференции. Этот кто-то хорошо выглядит и вы поговорили о теме докладчика. Но ритм речи и изгиб шеи этого кого-то совершенно непреодолимо ошеломляет. Или например вы сели в вагон и по диагонали напротив вас кто-то, от кого вы не можете отвести взгляд все километры пути в погружающиеся в вечер пригороды. Вы однозначно реагируете только на их внешность. Вы замечаете, что этот кто-то заложил пальцем книгу (Ближневосточная Кухня), что у кого-то обкусан ноготь, что у кого-то кожаный ремешок на левом запястье и что кто-то быстро посмотрел прищурившись на схему возле дверей. И этого достаточно, чтобы вас убедить. В другой день, выходя из супермаркета среди толпы вы ловите взглядом чьё-то лицо не больше чем на 8 секунд, и вот уже вы снова так же, чувствуете эту ошеломляющую уверенность и, следовательно, сладковатую горечь грусти исчезновения неизвестного (или неизвестной) в толпе. Влюблённости: с некоторыми людьми они случаются часто и со всеми время от времени. Аэропорты, поезда, улицы, конференции,– динамика современной жизни непрерывно бросает нас в мимолётные контакты с незнакомцами, из которых мы выбираем не просто интересных, но и тех, кто играет важную роль в нашей жизни. Это явление — влюблённость, является основой современного понимания любви. Это может выглядеть случайностью, фарсом, комичным эпизодом. Это может выглядеть малой планетой в созвездии любви. На самом деле это секретное солнце, вокруг которого вращаются наши представления о романтической любви.


© Lee Friedlander

Романтическая философия предстаёт во влюблённости в чистом и совершенном виде: взрывоопасная смесь ограниченного знания, внешних препятствий к дальнейшим открытиям и безграничной надежды.

Влюблённость показывает, как мы готовы разрешить деталям создать целую картину. Мы готовы по изгибу чьей-то брови предположить о личности. Мы принимаем то, как человек переносит вес на одну ногу когда стоит и разговаривает с коллегами за признак остроумия и независимости мышления. Или то, как склоняет голову, кажется доказательством скромности и чувствительности. Или как по нескольким намёкам вы предполагаете годы счастья, поддержанные глубокой внутренней симпатией. Они полностью поймут вашу любовь к матери, даже если вы с ней не очень ладите; поймут, что вы трудолюбивы, даже если вы выглядите рассеянным; что вам больно, но вы не злой. Те черты вашего характера, которые смущают и запутывают других, получат наконец родственную душу, мудрую, умиротворяющую и интересную одновременно.


© Rex/Everett Collection

Ответ жизни
Когда из небольших, но крепко застревающих в памяти деталей, создаём целую личность, мы делаем с нашим внутренним представлением другого человека то же, что наши глаза естественным образом делают с наброском лица.

Мы не видим, на рисунке кто-то, у кого нет ноздрей, восемь прядей волос и нет ресниц.

Мы заполняем пропущенные части, даже не замечая этого. Наш мозг заряжен брать маленькие визуальные подсказки и конструировать целые фигуры из них, и мы делаем то же самое, когда речь идёт о характере. Мы заядлые мастера предположений гораздо в большей степени, чем себя таковыми считаем. Мы эволюционировали чтобы быть готовыми делать быстрые решения про других людей (верить или не верить, сражаться или принимать, делиться или отказывать) на основании очень ограниченных данных — того, как кто-то на нас смотрит, как стоит, как вздрагивают чьи-то губы, как незаметно двигается плечо. И мы применяем этот роковой, хотя гениальный, талант к ситуациям любви также, как к ситуациям опасности.

Циничный голос в голове хочет объявить, что те восторженные представления, полученные на конференции или в поезде, на улице или в супермаркете просто иллюзорны. Что мы просто проецируем на ни в чём не виноватого незнакомца полностью воображаемую идею личности. Но это слишком решительно. Мы можем оказаться и правы. Сдержанная поза действительно может быть у человека склонного к скептицизму. А качающий головой действительно может быть необычно благосклонен к слабостям других. Ошибка влюблённости более тонкая, она лежит в самом переходе от различения действительных черт характера к безрассудно наивному романтическому заключению: другой человек через проход в поезде или через тротуар от нас представляет собой окончательный ответ на все наши внутренние потребности.


© Joel Meyerowitz

Встроенная во влюблённость ошибка заключается в игнорировании факта про людей в целом, не относительно того или иного примера, а как вида существ в целом: с каждым что-то основательно не так, если полностью узнать человека, настолько не так, что бесконечный восторг запущенный механизмом влечения рано или поздно будет просто высмеян.

Как вообще можно быть в этом уверенным? Дело в том, что жизненные события деформируют природу любого из нас. Никто из нас не прошёл через это невредимым. Есть много пугающих факторов: смерть, утрата, зависимость, покинутость, крах, унижение, подчинение. Мы все, абсолютно все, отчаянно хрупки и плохо приспособленны к вызовам к целостности своего разума: нам не хватает отваги, подготовки, уверенности, ума. У нас нет правильных ролевых моделей, нас (совершенно точно) неидеально воспитывали и растили, мы скорее ссоримся, чем объясняем, мы скорее ворчим, чем учим, мы раздражаемся вместо того, чтобы анализировать причины своего беспокойства, у нас ненадёжное чувство безопасности, мы не можем понимать достаточно хорошо ни себя, ни других, мы не тянемся инстинктивно к правде и страдаем смертельной слабостью к лестным отказам. Нет никаких шансов, что в таких опасных жизненных обстоятельствах появится кто-то совершенный. Наши страхи и слабости отыгрываются на нас тысячей разных способов, могут сделать нас агрессивными или защищающимися, напыщенными или заикающимися, прилипчивыми или избегающими — точно лишь известно, что они сделают всех нас далёкими от совершенства и, временами, очень тяжёлыми для жизни рядом.

Нам не нужно кого-то знать для того, чтобы знать это про них. Естественно, особенные недостатки (разумеется, очень раздражающие) конкрентного человека неочевидны и могут быть скрыты в течение долгого времени. Если мы сталкиваемся с другим человеком в ограниченном диапазоне ситуаций (поездка в электричке вместо того, чтобы посмотреть, как они пристраивают маленького ребёнка в сидение в автомобиле или вместо того, чтобы 87 минут ходить за покупками вместе с их пожилым отцом) мы можем, даже долгое время (особенно если мы оставлены одни, чтобы наш энтузиазм превратился в одержимость, потому что они не перезванивают нам или ведут себя независимо), иметь удовольствие верить, что мы встретили ангела.


© Mondadori/Getty

Конечно, зрелая личность не думает, что “тут нет ничего хорошего”, скорее “Подлинно хорошие вещи неминуемо идут вместе с действительно ужасными”.

Зрелость не означает, что мы отказываемся от влюблённости. Мы только определённо отказываемся от нахождения романтического идеала, на чём держалось западное понимание отношений и брака последние 250 лет. Что существует совершенное существо, которое разрешит все наши нужды и удовлетворит нашу тоску. Нам надо переключиться с романтического взгляда, на Трагическую Осознанность Любви, которая утверждает, что каждый человек гарантировано доставит нам беспокойство, фрустрацию, вызовет гнев, взбесит и разочарует нас, и мы (без всякого злого умысла) сделаем тоже самое. Нашим пустоте и некомпетентности нет границ. В жизненом сценарии эта истина отлита в граните. И выбор, на ком жениться или за кого выходить замуж — просто выбор, какому именно конкретному страданию мы хотим себя принести в жертву, а не возможность чудесного избавления от горестей.

Мы должны наслаждаться нашими влюблённостями. Влюблённость учит нас качествам, которые мы уважаем и которые нам нужно больше в нашей жизни. В глазах того человека в поезде действительно привлекательный дух саморефлексии. Человек промелькнувший возле прилавка с фруктами — действительно обещает быть мягким отличным родителем. Но главное, что их характеры также точно разрушат нашу жизнь в чём-то важном, как и мы жизнь тех, кого мы любим.

Этот язвительный взгляд на влюблённости не для того, чтобы ввергнуть нас в уныние, скорее ослабить излишнее давление воображаемых ожиданий, которое наша романтическая культура накладывает на долгосрочные отношения. Невозможность какого-то конкретного партнёра быть Идеальным Другим — не аргумент против, и это надо всегда понимать. Это ни в коем случае не знак, что отношения должны развалиться или должны быть улучшены. Без всяких проклятий нам всем придётся в конце концов оказаться с фигурой из наших кошмаров: “не тем человеком”.

Романтический пессимизм просто принимает как данность, что нельзя у одного человека требовать быть всем для другого. Если эта правда принимается, мы можем поискать способы нежно и ласково, как только возможно, приспособить себя к неудобной реальности жизни с другим падшим созданием, например, не чувствовать, что мы должны проводить всё наше время вместе, быть готовым к разочарованиям в сексуальной жизни, не настаивать на полной прозрачности и честности, быть готовым бесить и злиться, быть уверенным, что нам позволено сохранить яркую независимую социальную жизнь и выработать чёткий отказ от неожиданных желаний сбегать с незнакомцами из поездов… Зрелое понимание безумия влюблённости превращается в лучшее и, возможно, единственное решение напряжения долгой любви.

Оригинал и источник

6 Comments

Съездил в Берлин

Как-то всё с Берлином сложилось. Такая нормальная советская детская мечта, оказаться на 9 мая там. Оказался, причём на 70-летие победы. Сразу семинар Хамида Али про свободу, целостность и единство. В общем всё как я люблю).

Я в нормальной континентальной Европе оказался первый раз надолго. То есть я бывал до этого в Прибалтике и на Канарах, но это всё немного другое). Да, в этом году ещё полдня погулял по Барселоне между самолётами. Но это полдня.
Берлин какой-то очень понятный и удобный город сразу. Мог бы там жить, наверное. Разнообразие социальных сред, свобода, толерантность и доброжелательность. История и креатив. В общем хорошо).
На 9 мая пошёл вечером после практик в музей Топография Террора. Отчётливое понимание, что пока у нас также не будет, в смысле понимания и памяти, будет всё также, в смысле бардака в головах и государстве. Мы с немцами вообще очень похожи. Вопрос только, обязательно ли доводить дело до унижения всем миром, или обойдёмся.

Ритрит превзошёл ожидания. Хамид и Кэрен Джонсон, которая с ним ведёт, мощные. Группа была 300 человек. Из 23 стран, даже Австралия и Бразилия. Русских не заметил). Народ в основном совершенно не эзотерический, нормальные люди, живущие нормальную жизнь, которые занимаются так или иначе своей духовностью. Взрослые. Я ощущал себя где-то по нижней возрастной границе. В основном 40+ до вполне почтенного возраста. Посмотрел, что можно вести семинары по такой теме совершенно на большую разную по уровню аудиторию, и так, что это не было похоже на секту.)

Примерно наметил не то, чтобы план, но что-то похожее на ближайшие лет 30 в духовных практиках. Инсайты описывать бесполезно. Но разрешённый конфликт между свободой как отдельностью и независимостью и свободой как безграничностью прикольно пережит в чувственном опыте.)

Leave a comment

Печальнейшая правда о любви

Вы никогда не найдёте правильного человека.
Вы непоправимо одиноки.
Вы не будете поняты.
Моменты влюблённости — иллюзия.
С вами что-то не так.
И со всеми остальными тоже.
Идея любви отвлекает нас от экзистенциального одиночества.
Теперь давайте притворяться, что мы ничего этого не знаем.

7 Comments

досматривать сны

в январе 2014 я уехал в деревню, постился, йожился, медитировал, носил воду из колодца, парился в бане, гулял в лесу, читал отцов исихастов, Трудно Быть Богом Стругацких, Прометей Восставший Роберта Антона Уилсона и статьи по геополитике.
и мне снились сны. примено такие сны.

Our world is not powered on oil ot money or dreams or god. Our world run on trust…

2 Comments

Не всем же быть понятливыми

Longchenpa
Хотя природа ума идентична самосуществующей пробуждённости, процесс её постижения варьируется в соответствии с градациями интеллекта.
Лонгчен Рабджам, Кладезь Сокровищ Передач, Комментарий к “Драгоценной Сокровищнице Дхармадхату”, XIV век, перевод Ламы Олега.

1 Comment

Что будет


Дорогие читатели моего блога.
Сейчас в кризисное время, все выступают с рецептами. Как стоять, за что держаться, какие применять модели и что делать, в конце концов, как с уверенным в себе видом говорить, что вас это не касается и не коснётся.
Это отличная позиция, и ей тоже надо заниматься, и мы к этому вернёмся.) Но я сейчас хочу сказать о другом. Если вы живёте в России, или по крайней мере плотно завязаны на её экономику, то всё гораздо веселее.
Даже те, кто лучше всего из нас устроился в этой системе, просто едут верхом под откос по склону с нарастающей крутизной на спине демонов и монстров, а не лёд у этих чудовищ под ногами. Но ситуация может поменяться в любой момент и в любую сторону.
Если же вы даже думаете, что вы достаточно далеко и в достаточно комфортно устроились? Но, простите за нескромный вопрос, вы на Земле? Так вот: с орбиты падает Death Star ядерным оружием на борту и очень злым населением в количестве 140 миллионов человек. Большая часть из которого, включая стариков, больных, женщин и детей, готова хоть сейчас участвовать в колонизации спутников Юпитера. просто потому что у них дома по крайней мере половину времени года такая же пригодность для выживания.
Ремни, честно говоря, можно попробовать пристегнуть, но по-моему поздно было примерно год назад.

У меня на ближайший год есть план.
Присоединяйтесь, скучно не будет.

1 Comment

как-то так


Сидели сегодня в отличной компании, пили Laphroaig разных лет и бочек.) Говорили обо всём. Обнаружили, что поэзия 80-х годов прошлого века очень круто отражает происходящее. Например видео, которое выше.

1 Comment

И ещё о браке

На этот раз я цитирую подзамочный пост одного своего товарища. Авторство и ссылка на оригинал не указывается по его просьбе. Но мне кажется, очень интересный взгляд на брак и семью с историческо-эволюционной точки зрения.

В Россию недавно приезжал Ирвин Ялом (тот самый) и я его не видел, но знакомый рассказал вот какую историю. Для Ялома, оказывается, очень важной, возможно даже самой главной ценностью в жизни является брак. Не семья, а именно брак. Отношения в паре. Остальные отношения — с детьми, с родителями… это все отдельно. И мне показалось, что это интересное различение, на которое редко кто обращает внимание. Действительно, семья — это принципиально другое образование. В чем принципиальная разница? В сложности. Каждый новый член семейного уравнения увеличивает сложность в геометрической прогрессии (это я прикидываю, но если кто посчитает, мне будет интересно).
Двести нет назад это не имело значения, потому что люди были более одинаковые, чем сейчас. Если на простом уровне, без цифр: у моих прабабушек-прадедушек в деревне пол-деревни носили одну и ту же фамилию. Там жили одинаковые люди. Генетически похожи. Далеко за пределы деревни не ездили, у всех одни условия жизни. Опыт одинаковый. Соответственно, и характер похож. Все предсказуемы, хотят примерно одного и того же, ценности одинаковые. Сейчас характер у людей сильно разнообразился. Все перемешались генетически и географически, все выросли в разных условиях, да что там, в разные эпохи! Раньше эпоха-то была по большому счету одна. Сейчас у всех разный опыт. Разные убеждения, ценности. Разный характер.
Задача синхронизации такого количества людей превращается в Очень Сложную Задачу. Да и зачем?! Раньше семья была реально нужна. Они против нас, мы ощерились штыками и защищаем территорию. Если что происходит, мы генетически близкие люди, должны поддерживать друг друга. Сейчас ситуация другая. В большинстве жизненных ситуаций намного вероятнее ожидать помощи от партнера, друзей, коллег или просто от тотальных незнакомцев. Я видел где-то недавно исследование: американцы превращаются в общество добрых самаритян. Незанятые незнакомцы более вероятно были готовы помочь, чем занятые в данный момент знакомые.
Конечно, если сейчас случится какой-то большой кризис или там Эбола, это все опять вернется. Но может и не случится, вопрос вероятности. Семья — это огромный тяжелый парашют, который мы всю жизнь с собой таскаем. В какой-то момент, когда самолеты перестанут падать слишком часто, мы выкинем его окончательно.

1 Comment

Антон Маторин Я основатель и ведущий тренинга Испытание Реальностью, коуч и консультант в области стресс-менеджмента и сопровождения личных изменений. Имею большой опыт ведения тренингов и консультирования в области отношений и гендерной психологии, от обучения пикапу до парного семейного консультирования. Исследую и применяю в работе традиционные духовные практики и современные методы интегральной психологии.