Том Ям настоящий тут попробовал
в какой-то уличной забегаловке заполночь. Это точно был лучший Том Ям в жизни. Обжигающе острый. И в то же время невозможно прекратить его есть, потому что это фантастически вкусно. Такой изощрённый кулинарный садизм. В высшей степени эстетики жанра и в то же время совершенно бытового уровня по беспафосности. Второй, после тайского бокса, для меня аргумент о том, что тайцы нация ни разу не дружелюбная.)
у меня зелёные волосы
в бассейне, где были тренировки фридайверские, очистительная система с медью или как-то так.
на выбеленные волосы краска цепляется отлично.)
говорят, отмывается растворённым в воде аспирином.
я пока не пробовал.)
купоросного такого лёгкого прятного цвета, там где был блондин.)
Полупрофессиональная рефлексия
Вот так получилось, что я очень не-правильно живу. Как-то альтернативно. Делая всё по варианту “как это делать если ничего не получается”, потому что по вариантам когда получается — скучно. Потому что понятно.
В связи с этим так сложилось, что знаю, как решается дофига разных вопросов. Как делать вещи, которые сделать нельзя.
И я иногда, когда вижу у человека проблему, с которой по его мнению ему жить всю жизнь, знаю как её пофиксить. Не в смысле что я её решу, а точно знаю, куда пойти, что сказать, что сделать, и что делать. И через год-два её не будет. Это кажется долго. А год-два и вся жизнь — сильно большая разница.
И говорю — что и куда. И человек не хочет этого делать, ему прикольно жить, как он живёт, и вообще нормально всё, не самая плохая жизнь по-любому. Но я расстраиваюсь. Вижу, что можно лучше и круче. И расстраиваюсь, что кто-то туда не идёт. Где вкуснее и интереснее. Причём согласен, что там вкуснее и интереснее.
При этом я, разумеется видел коллег и наставников, которые так не вовлекаются, отпускают, когда “клиент”, в широком смысле этого слова, уходит. И не парятся по поводу того, как он дальше.
А я вот переживаю.
И отчасти это наверное от того, что про себя я тоже знаю, чего не делаю, и всё равно не делаю и это такая проекция. Которая мне в себе не нравится.
И жалость, которая к себе же.) И по этому поводу просто волевым решением не надо париться. Больше ничего с жалостью к себе делать не нужно. На том и порешу, наверное.
Доктор, у меня всё хорошо?
Сижу сейчас в пляжной кафешке на западном берегу Шри-Ланки, любуюсь закатом и в скайпе мне рассказывают, как в Перу на аявасковой церемонии умер чувак. Я его не знаю, просто какой-то человек, посторонний для меня. И я слушаю об этом как о совершенно таком рабочем моменте. Даже в чём-то позитивном. Как бы так лучше, чем как-то ещё. Ну не совсем как-то ещё, но чем много как ещё. Хотя казалось бы формально — поехал человек на семинар и умер там. Формально — нехорошо. А чуть изнутри — вроде как нехорошо, но не совсем нехорошо. Плохо, когда умирают, прямо скажем. Но жизнь такая. И во время церемонии тоже может быть. И ещё может быть круто даже в чём-то. То есть не без хороших может быть даже сторон. И мне кажется это совсем-совсем не объяснить тем, кто ещё не на “нашей” стороне. А может и объяснить. Или если объяснить, то это и значит, что человек на нашей стороне, и не важно, что он при этом практиковал в своей жизни. Или нет. Короче subj.
