дерзновение-творчество
В основе дерзновения как условия творческого процесса находится, с одной стороны, смирение перед собственной ограниченностью, а с другой – готовность преодолеть ограничения существующих для меня представлений мышления о себе же самом. В таком понимании творчества содержится если не парадокс, то, по крайней мере, противоречие. Мое представление мышления позволяет мне предвосхищать невыразимо прекрасное как возможность моего сознания, но для достижения этого невыразимо прекрасного как осуществленной радости я должен преодолеть ограничения собственного мышления, которые позволяют мне эту радость предвосхищать.
Иначе говоря, для обретения радости, возможность которой предвосхищается мной в существующем представлении о себе, мне необходимо преодолеть мое же собственное представление о себе самом. Творческое усилие связано с попыткой осознания того, что в существующих для себя границах мышления не может быть ни осознано, ни выражено, ни осуществлено. У силие выразить невыразимое в рамках существующих представлений мышления сталкивается с непреодолимыми ограничениями со стороны самого же мышления. Поэтому усилие превратить представление сознания в представление мышления – это усилие, направленное на преодоление непонимания, которое непреодолимо в границах существующего мышления и существующего представления о себе самом.
В связи с этим можно сказать, что целью творчества является изменение представлений о себе, которые позволяют преодолеть непреодолимое для себя непонимание в прежних представлениях мышления о себе самом. Иначе говоря, творческое усилие направлено на расширение границ существующих прецедентных представлений мышления, для того чтобы беспрецедентное представление сознания оказалось в пределах расширенных границ прецедентных представлений мышления. В самом общем определении, творчество – это создание прецедентовбеспрецедентного преодоления
прецедентов ограничения и существования.
Феликс Шмидель. Воля к радости.
Читать такие тексты, конечно, больше всего похоже по ощущениям на прямой массаж мозга с отпиленным бензопилой черепом.) Но уж очень точно всё сказано.
Почему, собственно, против
Пришлось как-то, прогуливаясь по летней Москве, объяснять двум иностранцам, как я отношусь к Путину (в широком смысле этого слова.)) и если не очень, то почему.
Ведь и живётся прекрасно, и заниматься любимым делом легко и вообще лучшее время на Земле за всю историю и возможность пользоваться этим в полный рост, с чем я полностью согласен.
Но на вопрос у меня есть простой ответ. Мне дедушка рассказывал про голодомор на Украине, который наблюдал непосредственно, будучи ребёнком лет 10. И родители рассказывали про другого деда, расстрелянного в ГУЛАГе без суда и следствия в конце 30-х годов прошлого века (да, точно без суда и следствия, да, точно известно как именно, это отдельная история, может как-нибудь расскажу). Никаких там статистик, художественных вымыслов и досужих домыслов.
И люди, которые сейчас в моей стране у власти — прямые наследники эффективных менеджеров той эпохи, о чём и заявляют. В связи с чем можно к ним как-то относиться. Я и отношусь. Никакой политики-экономики. Только личное.
И, собственно, ничего не надо. Надо сказать — те, что тогда были на нашем месте — пидарасы и мы не с ними. И всё, всем спасибо, все свободны. Так нет же. Вот просто поэтому.
выросло поколение, которое не читало
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю – пр-пр-пр – хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот… Поставил коробку-пулемет на режим “N”, нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им – что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня – свечи поменяем – все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с “01” зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает – говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит – они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит – 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю – ну что делать – хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру – колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин – уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые – все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят – готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй…Давай…Смотрю счет – охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит – 8 цилиндров, по две свечи – 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал – все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь – нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу – нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню – говорят – давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером – промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли – злой день был, а сегодня добрый день – не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили…
лингвистика в пятницу утром
Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты ебанулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: “Да ну, нахyй!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
неновости про кино и литературу
Стыд — прекрасное кино для диагнозов. Если вам как-то не нравятся там сексуальные сцены и поведение главного героя, не заставляют думать и всё такое, а именно не нравятся, отталкивают, если фильм для вас тяжёлый — вам есть с чем работать в психотерапии по поводу своих каких-то историй сексуальностью и т.п. Локальная версия ада для sexual addicts там показана с математической точностью. Но нам плохо только в том аду, который хоть как-то про нас. В остальных вполне себе экскурсия. Так что можете вспомнить, как вам было. Ну или посмотреть.)
***
Есть у меня друг, который как-то разработал практичный план покушения на первое лицо нашего государства во время движения кортежа по Кутузовскому проспекту, опубликовал его в своём блоге и с тех пор за ним наблюдает ФСБ. То есть как бы нет вопросов, понятно, что просто умный больно, но присматривают.
Вот он мне посоветовал s.n.u.f.f. перечитать второй раз. Можно даже не полностью, а до того момента, как полностью уяснил для себя окончательно, кто такие сомелье и перестал путаться в маниту, маниту и Маниту. Потому что там с первых страниц книги эта вселенная со всеми её терминами в полный рост. И вполне читается поэтому, как свежая книжка, потому что уже совсем всё понятно. И действительно так и есть.
Отзыв Макса Красочкина на Испытание Реальностью
Бутлеговского качества снятый Верой на мобильный телефон в уличном кафе отзыв моего коллеги и друга и лучшего пикап-коуча в России (кроме шуток, там всё настолько круто, что я даже пока рассказывать не буду про последние события) Макса Красочкина.
Даже не отзыв.
Рассказ.
Рассказ о том, как он был у меня на тренинге в последние майские выходные.
Всё очень натурально и непостановочно. Запаситесь некоорым запасом терпения, а лучше наушниками, потому что звук ужасный.
Ужасный звук потому, что мы не ловим после тренинга участников с камерой и не обещаем за отзывы бонусы и вообще их не просим. Просто они иногда бывают. Вот такие.