Как и многие другие вещи, которые помогают нашим отношениям, парная терапия обычно кажется ужасно не романтичной, требующей терпения, изнурительной работой, и местом трудных разговоров о вещах, о которых приятнее было бы вообще не думать, а тем более не обсуждать их с партнёром и специально обученным чужаком. Культура учит нас верить и следовать нашим чувствам. Но парная терапия знает, какое это бедствие, насколько наши чувства ошибочны и запрограммированы примитивными реакциями из проблемных ситуаций прошлого. Так что вместо этого она призывает к более широкому ответу: удерживаться от наших первых импульсов, нейтрализовать их через их понимание и где возможно перенаправлять в более доверительных и менее само-наказывающих направлениях.
Жить рядом с другим человеком очевидно одна из самых трудных вещей, которые мы когда-то пробовали; нам следует ожидать, что мы будем многое понимать неправильно и что нас не одобрят, если мы захотим глубокого обучения по этой теме. В парной терапии можно научиться некоторому количеству жизненно важных вещей.
– Для начала, в спокойной комнате мы наконец получим шанс определить, что мы чувствуем, как проблемы в отношениях. Без того, чтобы это немедленно деградировало в крик, обиды и клиническое избегание.
Вообще это помогает, сидеть перед чужим человеком, которого мы оба немного побаиваемся и перед которым стараемся нормально себя вести. Это очень необычно, когда получается говорить через чувства и разумно одновременно: “То, что ты никогда меня не трогаешь и ведёшь себя так безвольно и без энтузиазма, когда я трогаю тебя, меня медленно убивает. Хотя я тебя люблю, я не знаю, сколько ещё я смогу это принимать..” гораздо лучше, чем десятилетия плохой совместности и подавленной ярости.
– Во-вторых, терапевты обучены доставать из нас то, почему нас беспокоит то, что нас беспокоит. В норме, предоставленные сами себе, мы не раскапываем эмоциональное значение, стоящее за нашими точками зрения. Вместо того, чтобы объяснить в точности, что происходит или осознавать свои внутренние репрезентации, мы будем браниться из-за планов на выходные. В результате, другой человек думает, что мы упрямые и грубые, а всё мучительное и интересное в нашем состоянии потеряется.
– В третьих, терапевт может ослабить невидимые повторяющиеся механизмы расстройства и мести. Классическая игра психотерапевта – попросить заполнить пробелы:
Когда ты ….., я чувствую ….. – и я реагирую с помощью ……
Так, когда ты невнимателен к детям, я чувствую отвергнутость и реагирую через попытку контролировать, с кем ты встречаешься по вечерам. Или когда ты не прикасаешься ко мне в постели, я чувствую себя невидимой и реагирую неблагодарностью по поводу твоих денег.
– Когда терапевт действует как честный брокер, могут быть составлены новые соглашения по образцу: если ты делаешь x, я буду делать y… Когда мы получаем немного того, что нам действительно нужно (но чего обычно не просили правильно), нужды другого не кажутся нам такими обременительными и ненавистными.
– Иногда совет красиво педантичен. Назовите три вещи, которые обижают вас в партнёре. И потом три вещи, которые вы глубоко цените.
Или вот, критикуйте содержательно: не “ты холодный и неблагодарный”, а “если ты сможешь мне звонить, когда задерживаешься, то…”. Этого может быть достаточно, чтобы сохранить семьи.
– Через терапию мы можем попробовать отбросить некоторые наши мрачные идеи о людях и о том, что происходит с нами в отношениях: если я уязвим, то я не обязательно должен страдать…. Я могу объяснить и другой будет слушать… Мы получаем безопасность и можем отбросить некоторые наши сценарии бесполезных попыток добиться понимания,, с которыми мы выросли.
– Мы можем начать чувствовать и учитывать боль другого. Это происходит тогда, когда хороший терапевт просит выслушать объяснение вашего партнёра, как ему, когда вы… Мы можем начать заботиться друг о друге. Вперёд выходит замечательная идея, что это на самом деле не ваш враг. Партнер такой же, как вы, у него тоже есть несколько плохих способов выражать очень трогательные и понимаемые запросы.
Парная терапия это класс, где мы можем научиться любить. Обычно мы так запутываемся, что не знаем, с чего начать и просто терпим, пока не становимся слишком разозлёнными или отчаиваемся что-то делать, кроме как ненавидеть. Самая многообещающая и потому романтичная вещь, которую мы можем сделать в любви — иногда признаваться, что мы ещё не научились любить, но стремимся всё-таки научиться, с некоторой помощью.